[ANTIGO] Casos de Familia [Comédia/Romance]

Era uma vez... num lugar habitado por pessoas mal educadas, pessoas que tinham seus corações tomados pela escuridão. Mas, no meio dessas pessoas viviam uma menina e um menino que se “destacavam” de certa forma, e tinham personalidades diferentes dos demais habitantes do lugar. O menino se achava o galã da madrugada (Conhecido como cadeirudo da novela “A indomada), e era modelo da favela onde morava. Ele tinha cabelo negros, olhos verdes, como o mar de Angra dos Reis!
A menina era bobinha, seus cabelos encaracolados, seus olhos eram castanhos claros, e tinha uma pinta na buchecha. Os dois até então não se conheciam, foi então que num fatídico dia o destino os uniu. Enquanto a menina que se chamava Isabela estava assaltando uma lanchonete, onde o objetivo era conseguir todas as coxinhas possíveis da lanchonete, o menino que se chamava Douglas estava numa rua tirando fotos “sensuais” para por no Yorkut, para o pessoal da favela onde morava visse como ele era sexy e estiloso.
Isabela ao assaltar a lanchonete, sai correndo em disparada com sua bolsa, cheio de coxinhas gordurosas, esbarra em Douglas que estava tirando suas fotos sensuais.

- Aiii... o que é isso, não olha para onde anda seu infeliz?!? _Fala Isabela extremamente irritada.
- Mas foi você que esbarrou em mim sua maluca._Douglas retruca.
- Mas você estava na minha frente _Isabela fica ainda mais nervosa ao ver que uma de suas coxinhas gordurosas e saborosas havia caído no chão – Ah nãããão!!! Olha o que você fez... uma de minhas queridas coxinhas caiu no chão. E agora o que eu faço?
- Bah, é só uma coxinha, guria, ta ligado?!?_Diz Douglas com seu sotaque de carioca favelado e gaúcho churrasqueiro.
- Ta ligado nada, seu gordo!!!!!_Isabela sai correndo chorando pela perda de sua querida coxinha.
- Huumm... ela saiu correndo, e estava chorando. Mas só por causa de uma coxinha, que saco_ Douglas fica comovido pela morte da coxinha da menina, e então tem uma idéia. – Ahh, já sei o que vou fazer!
Enquanto isso Isabela ainda corre enquanto chora com suas coxinhas balançando em sua bolsa. Ela chega na porta de sua casa, pega suas chaves com formato de coxinha e abre a porta de sua casa, e sentada no chão começa a comer enquanto chora.
- A-qu-que-le... idi...ota... porque ele fez isso comigo!!_Fala Isabela chorando e comendo ao mesmo tempo.
Então a campainha de sua casa toca. Ela seca suas lágrimas, e vai atender. Antes de atender ela vê pelo olho mágico de sua porta que era Douglas, aquele mesmo menino que derrubou sua coxinha.
- Aquele menino gordo está aqui!! O que ele veio fazer aqui?!? _Isabela abre sua porta e começa a falar desordenadamente para Douglas, e ele fica quieto.
Quando ela para de falar, ela percebe que ele estava com uma cara triste.
- O que foi? Você está triste com o que?_Pergunta Isabela olhando para ele
- N-não é que eu esteja triste... só não acho certo que tu tenha deixado de comer uma de suas coxinhas que tu comprou com teu dinheiro só por causa de mim.
_ *Ele acha que eu comprei aquela coxinha... ele nem faz idéia de que eu roubei hihihi. E ele é muito bonito*... _Pensa Isabela enquanto olha para Douglas e fica corada.
- Então..._Douglas pega sua bolsa e mostra para Isabela.
- O que é isso?!?_Pergunta ela
- É um risole de carne que eu comprei para substituir sua coxinhas.
- queeeeeeee... risole?!?!? Você acha que eu fico comendo esses salgados gordurosos?? Eu não... fique para você isso u.u
- Mas coxinha também é gordurosa....
- T-tudo bem... já que você insiste tanto assim, eu aceito o risole_Isabela pega o risole e guarda para comer no seu 10º lanche do dia á meia noite(Ela faz 30 refeições ao dia)
Ao comer, Isabela chama Douglas para entrar em sua casa, ele aceita, mas ele não sabia que estava por vir. Douglas iria conhecer o diabo em pessoa... sua vida depois disso iria virar o inferno. O pobre rapaz aceita o convite de Isabela, e ao adentrar a casa, ele vê uma menina com um chifre e rabo... aparentando ser diabólica. Ele fica com medo.
- *O que é isso?!?!?!?*_Diz Douglas assustada com seus olhos esbugalhados
O ser de chifre e rabo, some da vista de Douglas, e ele fica ainda mais assustado. Então alguém chega por trás dele, e fala.
- Oi, eu me chamo Isabela Juniar, sou a filha da isabela_Diz a menina que também se chama Isabela e com um sorriso cativante da um Oi a Douglas.
Mas Douglas percebe que a menina possui chifres e rabo vermelhos.
- *Essa menina é o capeta?!? Não pode ser ela é tão linda...*_Douglas aparenta ter medo.
A menina tira a fantasia de “diabo” que vestia.. com chifre e rabo, então ele fica aliviado.
- *Ahh... era só uma fantasia que bom*
- Escuta aqui _A menina que aparentava ser gentil fica com um olhar diabólico – Eu vi o que aconteceu entre você e minha mãe... ela parece gostar de ti... eu não quero você como pai, eu só tenho um pai. Se tu quiser virar meu pai tem que passar no meu teste, caso contrário, eu te mato, seu gordo inútil.
- *É o diabo mesmoo!!!!!!!!!!!!!!*

Douglas então percebe que a partir daí sua vida não seria mais a mesma... o que será que acontecerá com Douglas. Será que Isabela ficará com ele. Será que Isabela Juniar, irá castrar ele?!?

Não percam o próximo capitulo!!

Capitulo 2: O pato conselheiro

Depois de Douglas ter visto com seus próprios olhos o diabo em forma de uma menina, ele foi para casa, traumatizado pensando somente nisso. Enquanto isso Isabela, pensa na tarde agradável que teve com Douglas, e parece estar amando.
*Flash back*
- Ei Douglas... errr, seu nome é Douglas né?_Pergunta Isabela, mas Douglas fica calado traumatizado.
Depois disso Isabela ficou falando um monte de coisas para ele, mas mesmo assim ele continua com seu olhar longe, ainda pensando na menina diaba.
Quando Isabela vai falar mais uma coisa para Douglas...
- Ei Douglas... é... será que-_Antes de Isabela acabar de falar, Douglas sai correndo em direção ao complexo do alemão (Local onde ele mora), e fala
- VAI DE RÉ SATANÁS!!!!!!!!!!
- O que?? Ele me chamou de... satã..nás???_Isabela fica pasma com a atitude dele.
*Volta ao presente*
- Tsc... estava tudo indo tão bem. Ele sabe escutar, ele escuta tudo que eu falo, e não fica só falando da vida dele. Ele é diferente do “outro” que não me escutava nunca. E eu ainda esqueci de pegar o número do telefone dele... ai..._Diz Isabela se lamentando por não ter pego o telefone de Douglas, que na verdade não tinha telefone, apenas celular. Seu celular era um Nextel roubado, que os traficantes do morro havia lhe dado de presente.
Mas ao pensar nisso e ficar com corada de novo... aparece uma pessoa misteriosa aparentando ser uma vela. Isabela olha para trás assustada, mas a provável “vela” some de sua vista
- Eiiii manhêêê!!!!_Fala Isabela Juniar, a diaba, aparecendo de repetente dando susto em sua mãe.
- Aii que susto..._Isabela levanta de sua cama assustada.-Era tu que estava vestida de vela aqui agora a pouco, Juniar???
- Que?? Vela? Como assim?
- Sim, tinha uma vela aqui agora a pouco
- Ahhh...... huumm.. ah sim, existe uma lenda antiga, que quando uma pessoa está se apaixonando por alguém, surge uma vela perto da pessoa. Manhê... então tu estava pensando naquele gordinho que veio aqui de tarde não é?!? E está se apaixonando por ele né?_pergunta a diabinha.
- N-não, filha... eu tava pensando aqui em como roubar a próxima lanchonete amanha. Essa lanchonete tem alguns guardas, então fica mais difícil.
- Hein? Guardas em lanchonete?!? Nossa mãe, por causa de você assaltar essas lanchonetes, eles estão tomando cuidado contigo agora. Mas manhê, se tu quiser que eu te ajude com um plano para eliminar aqueles guardas, eu te ajudo _Ao falar isso, começa a crescer um chifrinho em Isabela Juniar e faz sua mãe ficar assustada.
- *Agora mesmo, eu vi um chifre crescer nela?? Devo estar sonhando*. – De qualquer forma filha, não precisa me ajudar... eu vou sozinha, não quero te meter nisso né?!? Você é a minha filha inocente e pura, não posso fazer você roubar uma loja _Diz a pobre mãe, Isabela, que acha a sua filha um anjo (Provavelmente deve pensar que ela é o lúcifer)
- cof cof cof cof cof... kuakuakuakuakua_De algum lugar que parece estar distante, uma pessoa tossi e depois ri. Com uma risada igual a de um pato.
- Quem está ai?!?_Pergunta Isabela assustada e gritando.
- Vem do armário manhêêê.
- Para trás Juniar, não fique com medo.
Juniar enquanto é protegido por sua mãe Juniar ri e parece estar tramando algo.
Enquanto isso, Juniar percebe que a risada vinha do armário e taca seu “garfo” gigante (que ela havia conseguido no centro de macumba) no armário e fura a pessoa que estava lá. A pessoa sai do armário com dor por ser atingida pelo garfo demoníaco.
- Aiiiiiii... porque fizeram isso?!? Só porque eu sou TOP?? Kuakuakua_Diz a pessoa enquanto está com dor fica se gabando.
- Ahh, é o Lucas pato!!_Fala Isabela e Isabela Juniar juntas.
- Não, não, não. Lucas pato não existe mais!! Agora eu sou senhor TOP, e vocês serão minhas Topcats kuakuakuakua _Mais uma vez o pato se gaba.
- *Ele continua se achando como sempre...*_Isabela pensa com ela mesma, e dá uma risada
- Tsc.. vou matar esse cara, ele só fica se achando. Com meu garfo do demo, vou furar ele kufufufufu*_Pensa Isabela Juniar, tramando seu plano maligno – [mode falsidade on]Ahh sim, senhor TOP, eu com certeza vou ser sua Top Cat, afinal, eu te amo né[/mode falsidade off].
- Já sabia disso kuakuakua. Mas deixando isso de lado, Isabela. Eu vi o que você estava pensando. Eu estava no armário o tempo todo então ouvi você dizendo sobre o-_Antes que Lucas pudesse terminar de falar, Isabela pula emcima dele, e tampa a boca dele.
- Não fale isso perto da Juniar _Diz Isabela susurrando – Bom, Juniar, eu e Lucas temos assuntos a tratar, então você poderia sair do quarto por um instante?
- Claro manhêê _Diz Juniar com um sorriso no rosto.
Quando ela sai, Isabela começa a chorar. Aos prantos ela começa a falar a Lucas que conheceu Douglas e logo se apaixonou por ele, mas parece que ele não gostava dele, e ele havia chamado ela de satanás. Lucas consola ela, e diz a ela que ele provavelmente estava num dia ruim, e por isso deve ter agido assim. Isabela insiste que Douglas não ama ele, e que ela vai sofrer.
Lucas pato, recebe um telefonema de um amigo misterioso, e o tal amigo diz a ele para se encontrar com ele agora em frente ao parque, onde tem o lago da cidade.
- Isabela, eu tenho que ir agora, desculpe. Outra hora nós terminamos esta conversa.
Lucas entra no banheiro de Isabela, e entra na banheira de Isabela, e sai pelo ralo para parar no lago da cidade, onde nada com seus outros amigos patos.
Ele então avista seu amigo e vai falar com ele. Esse amigo é...
- E ai Douglas!!!!_Fala Lucas acenando.
Douglas vai correndo em direção a Lucas, e começa a falar, nem o cumprimentando.
- Cara, eu conheci uma menina hoje, mas eu acho que fiz uma burrada hoje, e acho que ela nunca mais vai querer me ver. O que eu faço?
- *De novo isso, que saco. Minha Topcidade vai lá embaixo desse jeito. Pessoal ta pensando que eu sou guru do sexo!!*_Pensa Lucas. - Tudo bem Quem é essa menina?
- É uma menina chamada Isabela, que adora coxinhas!
- *Isabela que adora... coxinhas... nóóóó, será que é ela mesmo?!? Esses dois estão apaixonados?!?_Lucas então tem uma idéia, e vai por em prática o plano do “olho do pato”.
Uma semana se passa, e Lucas sempre escutando Isabela e Douglas ficarem falando, e se lamentando que um não ama o outro, ele surta arma uma “tocaia” para os dois se encontrarem um dia. Eles então chegam no local e enquanto fica surpresos, Lucas aparece.
- Escutem aqui vocês dois, vocês ficam me contando essas coisas ai que um não ama o outro. Eu to cansado de vocês!!!!!!!!!!! Vocês só pensam em vocês mesmos. E meus sentimentos, como ficam? Vocês me magoaram bastante. Ou vocês mudam, ou não tem mais papo com o senhor TOP Aqui. Estão ouvindo?!? Se vocês se gostam então fiquem juntos logo. Eu não sou Guru do sexo(Pelo menos não de vocês hihihi)!!
Isabela e Douglas percebem que magoaram os sentimentos do Top Duck, ou melhor, Mr. TOP.
- Sinto muito Douglas... eu...eu... [mode poeteira on]EU TE AMO, do fundo do meu pâncreas. Eu consegui perceber isso agora. Agora que o Lucas ficou magoado com isso tudo, eu consegui entender. O que eu sentia... era meu pâncreas chamando e ansiando por ti! Eu não quiis magoar o Lucas. Então Fique comigo Douglas, pois eu te amo[/mode poeteira off]
- Ahh.. [mode poeteiro on]Eu Também Isabela, Hoje mesmo eu senti meu fígado estranho. Agora eu entendi. Ele estava querendo você (Sim, meu fígado é tarado), então, agora que eu vi que o Lucas ficou magoado com isso tudo... eu percebi o quanto EU TE AMO!![/mode poeteiro off]
[mode punheteiro on] E ah.. também...quando eu estava vendo um filme pornô ontem, eu percebi que percebi que a atriz era parecida contigo, e comecei a pensar em ti. Por isso percebi o quanto pensava em ti noite e dia[/mode punheteiro off]
Douglas e Isabela expõem seus sentimentos um para o outro. Quando eles percebem, Lucas não estava mais lá, e era o momento perfeito para eles... Eis então que quando vão se beijar, uma vela aparece para eles> (o.o)-Ì. Um homem vela segurando uma vela aparece. É o sinal da paixão, e sinal também que o homem vela está sobrando!!
- Olááááá!!! Meu nome é Vinicius _A vela revela seu nome, e Douglas e Isabela ficam parados olhando para a vela, que cortou o clima deles, e com isso, a vela some da vista deles. – Eu voltarei!!!!!!!!!!!_Diz a vela

Com isso Douglas e Isabela voltam para casa felizes e apaixonados. Mas Douglas não esqueceu da diaba, e foi preparado.
- *Eu vou exorcizar aquele demônio!!_Douglas levando sua cruz que os traficantes do morro haviam roubado de um padre e deu para ele.

Capitulo 3: O tocador de berimbau

Logo depois de Douglas e Isabela chegarem em casa, Douglas logo corre para o banheiro para poder fazer as preparações para que o exorcismo da diaba, Isabela Juniar, possa acontecer com eficácia. Douglas parece estar invocando algo. Ele faz barulhos esquisitos, e faz Isabela se assustar.
- Eii Douglas, você está bem?!?_Pergunta Isabela enquanto Douglas ainda continua fazendo seus sons esquisitos
Douglas parece estar concentrado em seu ritual de sessão de descarrego, que aprendeu com seus mestres, Inri Cristo e padre Marcelo Rossi(Não há relatos de que nem Inri Cristo, nem Padre Marcelo foram roubados/seqüestrados pelos traficantes do morro, então eles viraram “sensei” de Douglas por livre e espontânea vontade)

- huumm... ooooohhh..ahh.. ohhh _Douglas continua com seu ritual que mais parece uma sessão pornô, com ele fazendo justiça com suas próprias mãos e gemendo.
Isabela fica ainda mais preocupada. Por mais que ela tente falar com ele, ele não responde, ele parece centrado no que está fazendo. Então, logo, Isabela com sua mente “pura” e “boa” ela começou a pensar em coisas “boas” e alegres, do que Douglas poderia estar fazendo dentro daquele banheiro. Ela começa a pensar em suas hipóteses: Primeiro ela pensa que ele tinha entupido o vaso dela, e poderia estar tentando desentupi-lo, então, ele está fazendo força para desentupir, por isso faz aqueles sons.
Segundo ela pensa que ele poderia estar passando mal. Depois disso Isabela desvia sua mente “pura” e “boa” e começa a pensar coisas obscenas. Primeiro ela pensa que Douglas podia estar fazendo besteirinha dentro do banheiro com alguém, mas logo ela descarta, porque não tinha nenhuma mulher lá. A segunda, ela começa a imaginar Douglas com seu Nextel roubado de um executivo da barra da tijuca pelos traficantes do complexo do alemão, e vendo filmes pornôs, no seu celular, e tocando seu “berimbau”.

- Terminei!!!!!!!!_Douglas grita dentro do banheiro.
- *Mas já?!? Será que ele tem ejaculação precoce??*_Pensa Isabela com sua mente “pura”. - *Ahh nããão... no que eu to pensando... eu sou santa não posso pensar nessas coisas...*_Pensa Isabela de novo, achando que ainda engana alguém dizendo que é santa e pura.
Douglas sai do banheiro esconde sua cruz de Isabela.
- Douglas o que você estava fazendo ali no banheiro agora a pouco? Eu escutei alguns barulhos estranhos, você está bem?
- S-sim, claro. Eu só estava tocando meu berimbau.
- *O que?!?!?!? Então ele estava mesmo fazendo safadezas ali dentro do banheiro, ai meu Deus, ave maria, me proteja desse tarado*_Agora Isabela fica pensando que é uma freira, e começa a rezar a Deus, achando que engana alguém de novo.
Mas ao pensar isso, Douglas abre a porta do banheiro, e mostra um berimbau de verdade, que os traficantes do morro roubaram de um baiano capoerista/macumbeiro, que passava em frente ao complexo do alemão e deu de presente a Douglas.
Isabela ao ver o berimbau de verdade, fica surpresa.
- *Nossaaa... e eu pensando besteira aqui com esse negócio de “berimbau”* - Mas tu sabe tocar berimbau Douglas?!?
- Ahnn, sim. Mas vamos deixar isto para lá né. Já está tarde, eu preciso ir embora para casa _Diz Douglas fingindo que não queria dormir na mesma casa e a na mesma cama que Isabela.
- Ahhh _Isabela logo fica desanimada com o que Douglas fala – Então tudo bem, boa noite. Até amanha.
Douglas vendo que modéstia era inútil naquele momento, resolve abrir o jogo.
- Humm... mas se tu quiser que eu fique, eu fico aqui. Não tem problema _Fala Douglas.
- Ahh, não precisa se incomodar com isso, você pode ir embora em paz_Isabela dá um toco espetacular em Douglas. O toco foi tão sensacional que merece replay!!!!!!!!!!
[mode reconstituição/replay on] - Ahh, não precisa se incomodar com isso, você pode ir embora em paz, seu gordo fedorento[/mode reconstituição/replay off]
(Incrível!!!! O toco foi tão espetacular, que no replay, Isabela acrescentou algumas palavras no final, como, “gordo” e “fedorento”)

Logo depois do replay, surge uma vela, é Vinicius, o homem vela.
- MAAAA OEEEEEEEEE!!!! TOMAA, TOCO!!!_Vinicius, o homem vela aparece só para imitar o Silvio santos, e zoar Douglas pelo toco que tomou.


Douglas com seu orgulho de espada chin manchado, não desiste, e insiste que quer dormir lá, nem que seja na casa do cachorro.
- Tudo bem Douglas, eu deixo você ficar aqui. Mas você vai dormir na sala, e no sofá que tem aqui. Mas não se preocupe, ele é aconchegante _Fala Isabela, que só falou que é aconchegante porque não vai ser ela que vai dormir no sofá.
Atrás do sofá está a Isabela Juniar(Conhecida como, Diabo, Capeta, Lúcifer, Belzebu, Capiroto, Tinhoso, A serpente, 666 etc). Logo Isabela Juniar parece estar tramando algo contra Douglas. Mas Douglas ao deitar no sofá também aparenta estar tramando algo.

- hehehehe, agora vou mandar esse gordo lá pro inferno queimar essa bunda grande dele no fogo!!_Fala Isabela com seus chifres crescendo de novo.
- *Eu vou exorcizar esse Capeta hoje mesmo, mas só depois que eu vê meu filme pornô, tem 20 horas, 30 minutos e 40 segundos que não vejo _Fala Douglas enquanto sai sangue de seu nariz.


Fim do capitulo 3

Capitulo 4: Duelo do inferno

Isabela Juniar começa com seu plano diabólico, e começa a dar uma risada maligna. Douglas vendo seu filmezinho da noite não percebe a intenção assassina de Isabela Juniar. Mesmo o taradão vendo seu filme, A Diaba não se importa, afinal essas pornografias foi criado por ela mesmo. E ai então depois de tanto ficar concentrada em seu plano, Isabela Juniar tem uma idéia. Ela vai usar um Jutsu de invocação(Kuchyiose no Jutsu) que aprendeu com Uchiha Madara. Já que Madara não morre nunca, mesmo estando com o saco caído e velho, porque fez um pacto de imortalidade com isabela Juniar, em troca ele ensinou Kuchyioses no Jutsu a ela.

- Kuchyiose no Jutsu: Pedofilahell!!!!!!!!!!_Isabela Juniar invoca uma pedófila do inferno, a pedofilahell (Cujo nome é Helena), e cujo poder consiste em seduzir os meninos/aborrecentes de 17 anos para baixo.
Pedofilahell aparece na frente de Douglas e começa a tentar seduzi-lo com seus Doujutsu: “Olho do cara melado”, que faz as suas vitimas terem sonhos eróticos por 7 dias e 7 noites. Mas Douglas estava tão centrado em seu filme, que não cai no Genjtsu de Helena. Helena então começa a se irritar, e começa a jogar suas cantadas muito bem boladas, que ela levou anos para bolar.

- E ai gatinho, você vem sempre aqui?!?_Fala pedofilahell, tentando seduzi-lo com sua cantada, mas Douglas nem ai para ela, continua tocando seu berimbau. E Helena se irrita mais ainda.
Isabela Juniar percebe que seu Kuchiyose no Jutsu não deu resultado também, e começa a se irritar, e com sua raiva ela começa a se transforma em um diabo de verdade. Sua pele começa a ficar vermelha, seus chifres começam a ficar grande, e do nada aparece o garfo que ela pegou num centro de macumba. Quando a transformação da diaba estava quase completa, Douglas percebe algum barulho, e com medo de que fosse Isabela, ele para de tocar seu instrumento musical e finge estar dormindo, mas logo atrás dele, está Isabela se transformando no capiroto. E logo olha assustado, e percebe uma coisa estranha atrás de seu sofá todo sujo de “leite”
- Q-que que isso?!?_Douglas assustado, começa a molhar a calça (Com mijo, não com outra coisa hein gente)
- Ruouuuuuuurrr!!! Eu vou te matar!!!!_Isabela Juniar descontrolada e parecendo uma mistura de a menina do exorcista com o chuck o boneco assassino. [Uma foto do mode diaba completo de Isa:]
, começa a falar com sua voz suave e sexy!
- Você quer me matar?!? Hááá, até parece _Douglas finge que não está com medo, e dá uma de machão. - *Droga, porque os traficantes não estão aqui para me ajudar para roubar esse diabo também?!?_Douglas se lamenta por estar longe de sua querida e amada favela, e seus queridos e amados traficantes.
Isabela ao completar sua transformação, parte para cima de Douglas, e Douglas ao ver aquilo fica assustado e se abaixa.
- Vai duelo pokemon!!!!!!!!!!_Isabela Juniar logo depois de completar sua transformação deixa de lado seus jutsus de invocação, e parte para a ignorância com sua pokebola. Ela invoca o poderoso pokemon Magnemait. Douglas ao ver aquilo, fica sem reação. Mas logo depois tira de seu bolso, sua pokebola.
- Vai Squirtle!!!!!!!_Douglas chama seu pokemon tartaruga da água, Squirtle, que os traficantes do morro roubaram de Ash, quando o mesmo estava em em uma jornada na saga “do complexo do alemão” que não foi mostrada em Anime, porque nesta saga o Bope havia subido o morro, e acabou matando Ash e seus amigos por engano, o que deu fim a saga, por isso não foi publicado.
Isabela Juniar começa a rir com sua voz sexy. Debocha de Doug e Squirtle, que acham que podem ganhar de Magnemait.
- Meu pokemon é muito melhor que o seu. Ele é da larva, nunca que sua tartaruguinha que solta um pouco de água contaminada pode me vencer!!
Douglas fica irritado com a atitude da diaba, e assubia alto. Logo aparece um animal estranho com cara de mongol em sua frente!
- Vai Gonamon!!_Douglas parte para ignorância também, confundindo “Pokemon” com “Digimon” e chama seu digimon, amigo e com cara de retardado, que os traficantes do morro roubaram de um personagem de digimon que eu não sei quem é!! Gonamon e Squirtle se juntam, enquanto Magnemait fica tranqüilo, mas antes de atacarem, pedofilahell que na verdade curte garotos de 17 anos para baixo, acha os pokemons e digimons uma graxinha, e começa a tentar seduzi-los, o que dá certo, porque os pokemons e digimons já estavam na seca!! Logo depois a diaba volta ao seu “normal”. Sua transformação havia acabado, e Douglas ao perceber pedofilahell fica encantando com ela, e com seu corpo, e começa a ter pensamentos impróprios... nessa hora Isabela percebe um barulho vindo lá de baixo, e sai de seu quarto e desce as escadas, Isabela Juniar percebe, e chama seu pokemon de volta e vai para o seu quarto, enquanto Douglas fica olhando para o corpo de Helena. Isabela chega e percebe Douglas tarando Helena.
[mode barraqueira on] – Que merda é essa aqui ein Douglas Ariel?!? Quem é essa mulher com esse decote, e esse corpão ai, e porque tu está olhando para ela ein?!? Seu gordo miserável de merda!!! Que que é você também sua mocréia!! Vem aqui, vem pra mão!![/mode barraqueira off] _Isabela liga seu modo barraqueira, e as 2 horas da manhã arma um escândalo, e assusta seus vizinhos (Provavelmente estava de mal humor porque estava a 10 horas sem comer sua coxinha)
- Calma Isabela, eu não estava olhando para ela _Fala Douglas tão nervoso que não consegue nem inventar uma desculpa decente. Mas pedofilahell some da vista deles, e faz Isabela se acalmar um pouco.

Isabela fica calma, e vai dormir e Douglas também

Lá fora, pedofilahell caminha lentamente, e avista duas pessoas se beijando. É Vinicius a vela(desta vez não estava vestido de vela, pois seu expediente de vela já havia acabado, e ele estava curtindo), e Ana, a menina com peitos de titânio e desejado por todo mundo, inclusive Pedro, o menino que paga de santo mas acha que os peitos dela é piscina para mergulhar neles. Mas logo depois, quando pedofilahell avista Vinicius e percebe que ele era um jovem, ela tenta se aproximar, mas outra menina se aproxima deles.

[mode João Kléber on] Para, para, para, para, para, para, para!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Continua no proximo capitulo hihihihihi[/mode João Kléber off]

Capitulo 5: A dança do acasalamento

[Mode Galvão Bueno on]Bem amigos da rrrrrede Globo!!!!!!!! Vai começar mais um capítulo desta fic esculachada, e que faz a família brasileira morrer de rir em seu sofá fedorento em que está sentado!! Este Capitulo vai ser teste para cardíaco amigoooooooo!!!!![/Mode Galvão Bueno off]
Helena ao avistar a vela, tenta se aproximar, sem se importar com Ana peitos de titânio, mas quando ela ia chegar perto do garoto para dar o bote, outra menina chega em Vinicius e Ana.

- Vinicius, o que significa issoooo?!? Você quer que eu te castre, seu imbecil??_Diz a garota que chega esculachando a pobre vela, e querendo apagar o fogo da vela!
- Que, me castrar? Mas porque?
- Porque tu está se pegando com essa menina com tetas gigantes!!!_Fala Fernanda, a garota ciumenta, e que participa do MSV(Movimento Sem Vela)
Enquanto eles brigam, pedofilahell continua olhando como se fosse um tarado de porta de escola, que vai apenas para ficar olhando as criancinhas. No meio da briga outra pessoa passa por ali. Ela vê pedofilahell e fica feliz, e vai correndo para cima dela.
- Helena!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A quanto tempo!!_Diz a pessoa correndo em Slow Motion para os braços de Helena(Que romântico ui)
- Juliana!!!!!!!_ Pedofilahell ao ver ela correndo, também vai em direção a ela em Slow Motion.
- Helena, o que você estava fazendo aqui?!?_Pergunta Juliana, que é amiga de Helena, e que estudou na mesma escola para tarados que ela. Lá elas aprenderam principalmente a serem pedófilas, e que a flor da juventude é a melhor coisa que tem.
- xurururu, Ah, eu tava vendo um garoto gostosinho ali hihihi! Mas eu to esperando, porque tem duas garotas agarradas com ele ali _Fala Helena, enquanto fala o “xururu” que é o “chamado do acasalamento”, e que atrai os garotos mais jovens.
Quando ela fala isso, vários garotos menores de 17 anos vêem em direção a ela fazendo a dança do acasalamento enquanto ficam excitados!!
- Mas que garoto gostosinho, não to vendo ninguém _Fala Juliana olhando para Vinicius e menosprezando-o.
- xurururu, é aquele ali ó, aquele gostosinho com cara de mal, com cabelo partido partido no meio e charmoso!!_Fala Helena enquanto fica “feliz”(hohoho)
- Porque tu não vai lá falar com ele então?!?
- Sim, eu vou lá agora, xurururu.
Helena vai se aproximando de Vinicius enquanto fala seu chamado do acasalamento para atrair Vinicius. Enquanto caminha em direção aele, outros garotos da cidade vão se aproximando dela com a dança do acasalamento. Eles que mais parecem cachorros no Cio continuam se aproximando. Os primeiros a se aproximarem são Davi, cuja profissão é de modelo de fotos ridículas, como tirar fotos com cueca de homem aranha, e, além disso, é rival de Douglas, por Davi ser de uma favela rival a favela do complexo do alemão, a rocinha. Outro que se aproxima é Rodrigo, cuja profissão é elogiar as meninas, e vive dizendo que é santo, mas sempre quis dar “uns pegas” em Helena. Ela percebe os dois se aproximarem, mas não dá bola, pois seu objetivo é pegar Vinicius para poder fazer um jantar sob a luz de Velas.
- xururururururururururururururururu...._Helena parte para a ignorância, e fala várias vezes a palavra para atrair os jovens.
Enquanto isso Ana e Fernanda continuam brigando.
- Ei, você quer a bunda dele?!? A bunda dele é minha, só eu posso comer a bunda dele _Diz Ana que é tarada por bundas, pois desde pequena, via o desenho animado “A vaca e o Frango”, e desde que viu o personagem “Bum de Fora”, passou a tomar gosto pela coisa.
- Eu não quero a bunda dele, eu quero ele todo, ta ouvindo!_Grita Fernanda, que aprendeu a gritar assim junto com as pessoas do MSV.
Isabela em sua casa percebe um alvoroço na rua, e acorda, e vai ver o que é.
[mode barraqueira/estressada ao extremo on]- QUE MERDA É ESSA AQUI, HEIN, SUAS MOCRÉIAS?!?[/mode barraqueira/estressada off]_Grita Isabela, que desta vez não liga só seu mode barraqueira, mas também, a mode estressada ao extremo.
Todos em sua volta ficam com medo. O medo é tanto, que o encanto de Helena nos jovens termina.
- Hum?_Isabela olha para o lado e vê Helena.
- Oi, como vai aquele gatinho de olhos verdes do sofá... eu pegava ele fácil viu?!?_Diz Helena para Isabela. Isabela ao ouvir aquilo começa a ficar ainda mais nervosa(Como se isso fosse possível). Seus olhos, começam a ficar vermelhos, como se tivesse acabado de fumar uma maconha.
[mode fingindo ser calma on] – Olha Helena, a sorte que eu sou uma pessoa calma. Eu tenho vontade de te xingar, mas não vou, porque sou uma pessoa centrada[mode fingindo ser calma off]_Isabela, que faz teatro, mas não é boa atriz, finge estar calma, mas não engana ninguém.
- hihihihi... xururururururu _Helena ignora Isabela e continua chamando os jovens.

Agora, na casa de Douglas e Isabela, Isabela Juniar está em seu quarto,e percebe que esqueceu de chamar Helena de volta.
- Ah, eu esqueci que eu invoquei a Helena, e a Juliana, antes, eu tenho que chamar elas de volta, elas não podem andar por ai livre sozinha _Fala Isabela Juniar enquanto faz seu ritual de macumba para chamar Helena de volta.
Já na rua, quando Vinicius atende ao chamado de acasalamento de Helena, ela some da vista de todos, e tanto Vinicius, como Davi e Rodrigo voltam ao normal!
- Vem Vinicius, vamos para casa, porque eu vou comer sua bunda _Diz Ana, que dizia comer literalmente, mas faz todos se espetantarem.
- *Bah, seria melhor se eu te comesse hehehehe* _A vela é afetada pelo poder de pedofilahell, e aos poucos vai virando um tarado.

Já no outro lado da cidade, estão dois rapazes. Um deles é um maconheiro tocando “Heartbreaker” do Led-Zeppelin na guitarra, e fumando!! O outro com cara de Bebê [Uma foto da pessoa com cara de bebê:]

.... e que se sentiu atraído pelo “canto” de Helena, lamenta o acasalamento ter acabado.
- Aquela dança do acasalamento acabou.... kuakuakuakuakua...



Continua no Próximo Capitulo.

Última edição por Hidan em Sáb 31 Out 2009, 20:32, editado 2 vez(es)

Capitulo 6: O maconheiro mergulhador

Logo depois que o efeito do chamado do acasalamento de pedofilahell acaba, a pessoa com cara de “Baby” volta ao seu normal. E quando volta ao normal, a pessoa se mostra, e é Lucas, o pato, que havia se transformado em um baby, já que quando ouve o chamado do acasalamento ele vira um!
E do seu lado, está o maconheiro agora tocando “Starway To Heaven” do Led, e fumando seu cigarro. É Gepedro, o menino que se finge de santo e sonha em mergulhar nos peitos de Ana!
[mode Michael phelps on] – Ahhhhhhhhhhh... cara… eu quero mergulhar…na..que..les pe…i..tos![/mode Michael Phelps off]_Fala Gepedro que por um breve momento de lucidez misturado com delírio, fala esta bobagem!
- Do que você está falando, você já está doidão. Já está até amanhecendo, e tu está ai tocando essas músicas do Led, embora Led seja TOP, assim como eu, kuakuakuakuaku _Fala Lucas, que voltou a sua aparência de pato de novo!
Perto dali, Davi cueca, caminha lentamente com sua cuequinha do homem aranha, e com uma camisa do Megadeth, que os traficantes da favela da rocinha roubaram e deram de presente para ele. Ele vê Gêpedro, e Lucas Pato conversando.
- Ahhh, é o Gepeto, junto com o pinóquio!! _Fala Davi cueca se confundindo. Confundiu Lucas com o pinóquio, e gepedro com gepeto, provavelmente o efeito das dorgas causaram essa confusão em Davi cueca.
[momento propaganda on] riairiairiairia dorgas manolo!!...
[/momento propaganda off]
Davi cueca olha direito, e vê que não era pinóquio, e não era gepeto, e sim Lucas e gepedro.
- ahhhhhh, é o Gepedro e o Lucas, pode crer!!_ Diz Davi cueca se aproximando.
- Ihh, é o homem aranha ai... kkkkkkkkkkkkkk!!_Fala Gepedro, delirando muito!!
- Não é o homem aranha... Sou eu, o Davi!!tsc, esse cara ta delirando muito já!
- HOMEM ARANHA É GAY!!!!! Kkkkkkk. Eu prefiro o Homem Morce...go lá... o Batmão!!!_ Gepedro continua delirando e revela seu amor ao Batman, e ainda diz o nome errado.
- Crianças! Não usem drogas, vocês estão vendo o que as drogas fazem né?!?_Fala Davi se virando para câmera que estava logo atrás, com um figurante gravando. Ele está dando uma de “MV Bill” e está gravando um documentário para a favela de onde mora, para alertar as crianças sobre os efeitos das drogas.
Logo em seguida, Gepedro apaga, e dorme na escada de frente de sua casa.
- Humm, ele desmaiou... eu vou embora daqui kuakuakua_Fala Lucas enquanto pula no bueiro para a correnteza o levar para o parque onde tem o Lago da cidade onde ele nada com seus outros amigos patos.

Já Na casa de Isabela, ela já volta a dormir, já que já são 6 da manha. Isabela Juniar também já dorme, e parece uma anjinha(Lúcifer), dormindo!! Já Douglas, está acordado, e parece nervoso, já que não pode ver seu filmizinho de “ação” no seu celular, porque acabou a bateria, e na sala não tem PC nem TV. Douglas fica desesperado, e parte para ignorância e vai para o banheiro para imaginar uma menina para servir de inspiração em sua “poesia”

Enquanto isso, Ana e Vinicius ainda estão indo para o caminho da casa deles, e passam em frente onde Gepedro, e Davi cueca estavam. Ana vê Gepedro desmaiado, e logo vai ver porque ele estava assim.

- Ei, Davi, porque o Gepedro está assim?!?_Pergunta Ana, enquanto o figurante que estava gravando o vídeo de Davi para, e começa a fotografar os peitos de titânio de Ana.
- Ahh, é porque ele já estava doidão. Ele fumou muito orégano hoje, e ficou assim!
- Ahh caran... orégano é muito ruim! Eu já fumei um dia, e não gostei não _Ana começa a falar sobre suas divagações no mundos das dorgas para Davi enquanto Vinicius fica de vela de seu lado.
(o.o)-Ì<< Vinicius segurando uma vela!
Ana ignora a vela, e vai falar com Gepedro, para ver se estava tudo bem com ele, e inclina para baixo, e mostra seus peitos de titânio. Gepedro ouve Ana falando com ele, e começa acordar aos poucos.
- Qu-quem está...ai?!?_Diz Gepedro enquanto abre seus olhos aos poucos. Quando Gepedro abre seus olhos, toma um susto quando encontra Ana olhando para ele.
[mode César Cielo on]- Agora vou mergulhar nesses peitos[mode César Cielo off] _Gepedro arma para poder mergulhar neles, mas Ana se desvia dele, e Gepedro mergulha no chão, enquanto seu nariz fica sangrando!

Enquanto isso Vinicius, a vela, ainda fica de vela paralisada no canto, como um figurante deve ser. Ana percebe, e vai falar com ele.
- Ei, Vinicius, foi mal a demora, vamos para casa agora_Fala Ana enquanto pega a mão de Vinicius.
- TIRA A MÃO DE MIM!!!!!!!!!!_A Vela se revolta com Ana, e sai correndo, já que 7 da manhã já começa seu expediente de vela!

Em outro lugar está Rodrigo, Kirk, Diego, alvoroçados querendo encontrar pedofilahell de qualquer jeito.
- Será que a pedofilahell aceita dar umas aulas para a agente?!?_Pergunta Diego, que quer aprender “algumas coisas” com ela.
- Heh, com certeza, se eu pedir, ela aceita de certo heheheheheh...._Diz Rodrigo confiando em seu “taco”.
- Então vamos procurar ela!!!_Diz Kirk ficando animado enquanto suas bochechas começam a ficar a rosa, já que ele passou Blush em suas bochechas para ficarem assim!

Será que eles acharão pedofilahell?!?


Continua no próximo capitulo.

Capitulo 7: “Esperanças de Novos Tempos”

2 dias se passaram, desde que Rodrigo, Kirk, e Diego procuram por Helena. Eles caminham pela rua escura, e fria de uma noite, a procura de pedofilahell, que acabava de voltar para o mármore do inferno junto com loyal-bi.
- Ahhh, desse jeito nós nunca iremos conseguir achar ela _Fala Kirk enquanto caminha com seu kit de maquiagem e um espelho colorido.
- Tenha fé, Kirk, nós iremos encontrar para fazermos uma festa juntos e..._Antes de terminar Diego percebe que iria falar uma besteira, e para de falar, voltando fingir ser santo – err digo... nós iremos encontra-lá, para que possamos aprender algo com ela _Fala Diego que acabara de voltar de sua formatura, e ainda estava com batom na boca para se passar por uma menina, para poder “conseguir uma penetração” no banheiro das meninas, mas não teve sucesso.

Em outro lugar da cidade, está várias pessoas reunidas, está Bruna, e Willian(que é conhecido pela redondeza, como Camarão africano chifrudo, Boi, Touro, Corno Manso, ou somente Camarão da Angola) Junto com eles, estão Luke pato, Gepedro, dessa vez escutando Megadeth junto com Davi cuequinha de ouro. Isabela, junto com sua filha, Isabela Juniar, o capeta, e o demonho logo em seu lado. E Douglas, vestido que nem Playboy, com terno e gravata, calça social, e relógio roléx, que os traficantes de seu morro roubaram de um lelesk(lelesk para quem não sabe, é uma gíria carioca, usada para definir os moleques ricos, que se vestem igual ‘playboy” :B) da barra da Tijuca.
- Ah cara, aquele moleque está vestindo um tênis maneiro. Tsc. Onde está o Rafinha do 15 para me ajudar a roubar aquele moleque.
Douglas então tem uma ideia.
- Vai pokebola!!!! Rafinha do 15 _Douglas joga sua pokebola no chão, e chama o seu parceiro das dorgas “Rafinha do 15”, o único menino no mundo que fica bêbado de tanto fumar!
- E aii Douglas meu parceirooooooooooooo!_Rafinha do 15 cheio das intimidades com Douglas escutando em seu mp10 roubado a música “Gasolina”.
- Fala ae moleque, sangue booooooom!!!_Douglas agora mostra toda sua malandragem de favelado, e da um aperto de mão nele – Então cara... eu te chamei aqui para roubar aquele lelesk _Douglas mostra sua falsidade, toda aquele papo de “moleque sangue bom” foi só para fazer o pobre rapaz bêbado das dorgas, roubar o lelesk.
O pobre rapas então vai para cima do lelesk, e o lelesk ao observar que ele estava sendo atacado, começa a gritar.
- FERNANDINHO BEIRA-MAR SAIU DA CADEIA. É UM ARRASTÃO!!!!!!! Socorro_ O moleque sem cultura começa a explanar, e confundi o Rafinha do 15, com o Beira-mar.[Foto de Rafinha do 15, para mostrar como são idênticos:
Opa, que isso, erro técnico aqui!! Esse ai é a bixa do Rafinha do BBB po!!! Po produção, assim não dá!! Que que adianta, trabalhar com um Ficter profissional como eu, se tem uma produção pifia que nem vocês... bom, voltando]

Enquanto o lelesk explana, Will o camarão angolano observa aquilo, e acha legal, e começa a correr atrás deles também. Rafinha do 15, e o lelesk vêem Willian com seu par de chifres correndo em sua direção, e gritam.
- É UM TOUROOOOOOOO. PEGUEM O TOURO!!
O touro descontrolado começa a correr por todo o canto. Até que Bruna da toca da traíra, impede Willian de fazer algo estúpido.
- parem chifru--... err digo, Pare Willian!!!
Enquanto isso, Willian volta ao normal, e volta a ser corno manso de novo.
Rafinha do 15 desgastado porque estava correndo do Boi, volta para sua pokebola, e o lelesk foge para longe!
Depois disso tu volta ao normal, e o pessoal voltam a tomar suas cachaças!
Enquanto isso, Carol, a companheira Vela de Vinicius chega no local, e Vinicius e Ana Peitos de Titânio chegam logo depois para fechar o grupo de pinguços!
- Oiiii gente_ Diz Carol, fingindo estar animada, sendo que ela um morto é mais animada que ela
- Olá Caroooooooooooooooooooooool, Oi Ninaaaaaaaaa, Oi Vinicius!_Diz as outras pessoas falsas falando com Carol e Ana, menos com Vinicius, porque eles não tem coragem de ser falsos com Vinicius.
Willian, ao ver Ana, começa a ficar animado, e sua personalidade de corno manso é deixada de lado, e começa a jogar cantadas para Ana.
- Oi Ana, tudo bom?!? Sabia que você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca?!?_Willian joga uma cantada, que tinha pego do google, e memorizado a cantada para falar para alguém.
Ana, fica sem reação na hora, mas logo depois, fica feliz, e o espírito de “Norminha” da novela “Caminho dos Índios”, possui Ana, e ela começa a provocar Willian, enquanto a pobre Vela do Vinicius fica de lado, segurando sua Vela, mesmo não estando em seu horário de trabalho.
O Camarão Angolano, que outrora era chamado de corno, agora passa a fazer uma pequena traíragem com Bruna, e os chifres começam a crescer em Bruna!
- Nussa, Willian, tu ta queimando a rosca aê meu velho. Queimou tanto a rosca, que a cueca já ta pegando fogo. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk_Gepedro, maconhado começa a contar suas piadas infames de novo, e morre de rir.
Ana, começa a rir também, e logo depois fica séria.
- Aii, gente, parem de rir dele ♥!!_Fala Ana mostrando um coraçãozinho para Willian, e com a presença da vela, ela nem liga!
[Modo ZuadorCara de Pau on]Tomaaaaaaaaaaaaaaaaa, Vinicius levou dois pares de chifres minha gente... essa foi sensacionaaaaaaaaaaaaaaaaal... vai ficar marcado para a história[/Modo Zuador cara de Pau off]


Enquanto a suruba rola solta na roda de cachaças dos amigos, Rodrigo, Diego e Kirk continuam a procura de pedofilahell, para ela lhes ensinar algumas coisas como: “Pá” “Pimba” “Pow”.(<< Traduzindo o que eles querem de verdade: SEXO!!)

Então, Isabela Juniar entediada com aquela suruba entre o pessoal, vasculha sua bolsa do demônio, onde tem um chaveiro do
”demônio”, e tem uma coleção completa, caso perca por ai.[Imagem do Chaveiro do demonho de Isabela Juniar:
- Ihhhhhhh, esqueci. Deixei a helena e a Loyal Fangs em casa... será que elas vão ficar bem?!?_Se pergunta a diaba, mostrando preocupação.

Diego e os outros passam em frente a casa de Isabela. E vêem a luz acesa, e vêem uma festa rolando... e as pessoas dentro da casa estão gritando. Eles percebem que são 2 mulheres, e logo ficam curiosos em saber o que estava havendo.
Diego chega perto.
- É a pedofilaheeeeeeeeeeeeeellllllll!!!! Vamos invadir a casa, vamos ver ela _Diego fica tão excitado com isso, e pensa que está em um filme de Hollywood, e finge estar tentando arrombar a porta. O menino de tão desesperado que tá, confunde o buraco da porta, com o "buraco negro", e tenta desesperadamente, enfiar algo na buraco da porta, para arrombá-la! Sendo que a porta estava aberta.
A porta se abre, e.................

[Modo João kleber on] Parou, parou, parou, parou, parou , parou.... gente... vocês querem ver a continuação disso?!? Não roda ainda produção, po, para para para para...Vocês tem certeza....Mas não vou fazer isso, continua no próximo Capitulo...[/Mode João kleber off]

Capitulo 8: A festa de Arromba”R”

Diego, Rodrigo e Kirk conseguem entrar na casa de Isabela, onde estava ocorrendo uma festa de Arromba”R”, com Pedofilahell e Loyal. E ao entrarem na casa, Diego e os outros dão de cara com as 2 completamente bêbadas, com garrafas de Vodka, Vinho, Tequila... espalhados pela casa.
- Oh, essa não, agora estamos perdidos _Diego parece estar tão preocupado com aquilo, que quase caga nas calças.
- Hã? Do que você está falando?_Pergunta Rodrigo se irritando com Diego.
- É que dizem as lendas, que quando uma festa assim acontece, o tarado tocador de “Baixo”, aparece. Dizem que ele é um tarado que fica tocando “Baixo” todo dia, e se finge de santo. _Fala Diego querendo botar medo nos outros 2.
- Hã?? Mas o que tem esse cara a ver com a festa?_Pergunta Kirk ficando com as buchechas ainda mais vermelhas.
- É que, ele se finge de santo, e ele vai querer vir “interceptar” esta festa, para poder tocar o “baixo” dele em paz. O nome dele é “Hudson” E ele usa um codinome de “Arcanjo”_Diego ao falar isso, faz o tarado tocar de “baixo” aparecer tocando seu baixo.
- Quem está me interrompendo?!? Vocês não sabem que não podem me atrapalhar? LoL _ Fala Hudson “Arcanjo” – Mas tudo bem, eu posso converter alguém por aqui, a seguir a Deus. Vocês podem ter Deus no coração de vocês minha gente _Hudson deixa seu “baixo” de lado, e começa a pregar a obra de Deus.
Helena e Juliana estão muito doidas e não conseguem nem ouvir o que ele diz.
- Eiiiii gatinhooooooos, vamos nos juntar a festa!!_Fala Helena doidona.
- ÉÉÉ... deixem esse arcanjo careta para lá. Vamos nos divertir.
Hudson ao escutar isso, fica furioso, e pega seu baixo (Agora de verdade), e começa a tocar uma melodia, e deixa a todos os presentes mais calmos. Hudson começa a tocar uma música que ele compôs junto com o padre de sua igreja, cuja nome é “Padre Gato”. [mode propaganda/jabá on]O nome da música de sucesso é “Está chovendo Freira”, de seu cd de sucesso, entre suas obras, tem também as músicas “no confessionário” e o “papa é pop”. Ele toca seu hit de sucesso, “Esta chovendo Freiras”. Veja o video de sucesso de Hudson e padre Gato:
[/mode propaganda/jabá off], e todos ficam mais calmos.

- hehehehe, pronto, agora todos estão convertidos. Eles nunca mais irão praticar essas coisas mais. Todos viraram santos._Hudson começa a rezar do nada, mostrando sua obediência a Deus.
Isabela, Isabela Juniar, e Douglas voltam da festa da cachaça dos amigos, e vão chegando perto de sua casa. Isabela Juniar começa a se sentir estranha, ela começa a passar mal.
- Aii mãe... eu to me sentindo mal. O que será que é isso?_ Isabela Juniar com a mão no estomago, parece querer vomitar (Sinal de gravidez, mas diabos não engravidam, então deve ser outra coisa).
- Ai meu deus filha.... o que eu faço.. meu deus._ Isabela finge estar desesperada por sua filha estar passando mal, mas na verdade não estava nem ai para a pobre diaba.
- Ixi, isso deve ser porque tem algum servo de Deus por perto _Fala Douglas brincando, mas mal sabe ele, que isso era verdade. (Se ele joga na mega-sena ele ganhava.)
Antes de chegar em sua casa, Vinicius a vela, se sentindo um pouco chifrudo esta noite, esta caminhando lentamente e triste, e observa a festa na casa de Isabela, apesar da festa ter se acalmado, por causa das musicas de sucesso de Hudson “tocar de baixo”.
- Oh, uma festa. Legal... vou chamar o pessoal pra vir para cá._Vinicius liga para seus amigos maconheiros, Gepedro, Davi cuequinha, e Lucas pato, para irem para a festa. Por incrível que pareça, eles chegam no local rapidamente, já que Lucas conhece os atalhos (Provavelmente os atalhos de esgoto em que os patos andam para chegar em tal ponto da cidade).
Ao chegarem na festa, Helena decide ir para outro local, fazer sua festa, para ficar longe do arcanjo.
- Vamos para outro local gente, aqui não ta dando não!_Fala Helena olhando com nojo para o arcanjo
- Opa, quem está dando ai?, eu quero ein!_Fala Rodrigo, ao ouvir a palavra “dar” com sua mente pura já pensa em coisa “bonitas”
Eles vão para outro lugar, e enquanto isso, Isabela, Isabela Juniar e Douglas estão caminhando.
Ao chegar em suas casa, Isabela vê tudo revirado, tudo bagunçado, e vê que de sua casa havia saído, Helena, Loyal, Kirk, Diego, Rodrigo, Vinicius, Lucas, Gepedro, e Davi... e o Arcanjo fica na casa com sua cara de santo.
Isabela olha para baixo e começa a ficar irritada.
- Que P**** é essa aqui ein?!? Seus imundos... vocês entram na minha casa, e fazem essa m**** _Fala Isabela armando seu barraco de sempre rua a fora, gritando e acordando seus vizinhos.
Doug ao ver isso, também começa a armar o seu barraco no lado de fora[ Uma imagem de Douglas armando o barraco com seus amiguinhos:
Em seguida, Isabela Juniar percebe a confusão e tenta chamar de volta pedofilahell e Loyal para o seu inferno particular, que ela acabava de reservar.
Mas por algum motivo, Helena e Juliana conseguem fugir de lá, mesmo dormindo, e vão para outro lugar. O local parece um bar onde tem uma mesa de sinuca, e vários pinguços que fingem ser “Metaleiros”. Entre eles está Orochimaru, que gosta de fazer suas estripulias, e encher o saco dos outros.
- eai, seus &(*¨*%&¨*, %$#%¨%$ de merda do &*¨$&¨%$, tudo bem com vocês?_Fala Orochimaru mostrando bastante educação.
Todos ignoram ele, e começam a jogar sinuca.
- Opa, opa, é a minha vez_Fala Rodrigo se animando – Eu vou encaçapar a bola. Vou enfiar a bola no buraco ein_Diz Rodrigo olhando para Helena, e ela perceba e começa a se afastar dele.
Enquanto todos se divertem no local. Eles não percebem uma presença assassina de Isabela barraqueira. Ela havia seguido todos eles para o local secreto de orochimaro. Como de prache, ela começa a gritar e a quebrar tudo. Orochimaru ao ver aquilo, fica indignado, e mostra toda sua classe, e sua educação que tem desde pequeno.
- Mas que *¨$#$%#&%$ é essa aqui!! Vão se %$#%¨$ todos vocês, seus %$#%$#%$. Agora parem por favor _Diz ele com sua voz de bom moço.
Isabela ao ver que foi elogiada por ele, começa a elogiar ele também.
- A, e você, é um #%$#@%$# um $%$#$%@ da vida e quer falar de mim. Agora por favor meu querido, vai tomar no meio do seu $#%# ta bom?_Fala Isabela mostrando que veio de uma família tremendamente educada também.
A briga se alastra e Diego percebe que Hudson “Arcanjo” não apareceu para estragar sua festa, e começa a desconfiar.
- Ué.. que estranho, aquele pastor não apareceu por aqui para interferir na festa. Onde será que ele está?!? Bom, deixa pra lá, eu vou no banheiro, porque estou apertado. Vou deixar esses barraqueiros para lá_Fala Diego indo para o Toillet, para cagar.
Ao abrir a porta, ele se depara com algo. Hudson o “Arcanjo”, estava no banheiro, tocando seu baixo e sua “melodia”. Ele estava tão concentrado em sua “melodia”, que nem percebe que Diego o estava olhando, abismado com aquilo tudo.
Diego tira uma foto de Hudson, bastante comprometedora, para postar em seu Orkut, para os seus amigos do Orkut poderem rir da cara de Hudson.

*Alguns meses depois*

Hudson foi expulso de sua igreja. Seu companheiro de “melodias”, Padre Gato, havia o abandonado, e virou um mendigo.
- Hum... acho que essa carreira de tocador de baixo, não serve para mim mais não. Já sei!!_Hudson teve uma ideia, e rapidamente levanta do chão onde estava dormindo. – Eu vou virar tocador de berimbau!! Mas quem será que ensina a tocar berimbau?!?
Perto dali, Isabela Juniar observa a ideia de Hudson, e acha graça naquilo.
- hehehe, interessante. Com isso eu posso acabar com aquele gordo do Douglas de uma vez por todas. Muahahahahahahahahahahahahahahaa!
[Imagem de Isabela Juniar rindo diabolicamente com seu plano:

Capitulo 9: A igreja Taradoxa em ação

Isabólica começa a criar seu plano diabólico para por ele em ação. Ela continua esfregando suas mãos uma na outra, dando a impressão que ela estava criando um plano em sua mente, mas ela estava fazendo isso para se satisfazer, já que diabos se satisfazem e tem prazer esfregando suas mãos umas nas outras.
Ela vê Hudson desolado e pensando em sua amada, que se chamava Mariana, e era uma vela, assim como Vinicius. Então logo depois vê Lucas pato nadando com seus amigos no lago da cidade, e no outro lado da rua ela vê Pedofilahell passeando e tentando encontrar um SexShop para aumentar sua coleção de “brinquedinhos”. Isabela Juniar então tem uma idéia.
- Noffa _Diz ela com os dentes para a frente, como o Ronaldinho Gaúcho - porque eu não pensei nisso antes?? Eu sei de uma coisa que pode limpar a minha barra, e ainda incriminar esses seres “diabólicos”, e eles irão sair da minha vida _Fala a diaba chamando os infelizes de diabólicos , esquecendo que ela é o único boneco chuck encarnado em uma menina.
Enquanto ela põe seu plano em pratica, Hudson começa a acordar, pois estava dormindo, sonhando com Marivela (provavelmente sonhos eróticos que não posso revelar aqui quais são).
- Opa, o que isso!!!!!!!_ Hudson acorda todo suado, e babando, e olha direto para Isabela Juniar. - Deus.... me daí força agora... jesus amado_Hudson ao ver a Diaba começa a rezar, e quase caga nas calças ao ver o diabo em pessoa.
Isabela Juniar com medo de que seu plano falhasse já estava pronta para o “abate” querendo abater o gado (No caso o Hudson).
- Um anjo... Deus me enviou um anjo para me ajudar!!!!_Hudson alucinando, e confundindo anjo com diabo começa a agradecer a Deus. – Esta menina é um verdadeiro anjo de Deus!!
Isabela Juniar ri diabólicamente de novo, e mostra porque seu apelido mais famoso era “Isabólica” entre seus amigos demônios.
- Enfim... Senhor Hudson... ou melhor, Padre Hudson. Eu vi que o senhor está tendo problemas, então deus me mandou aqui para lhe ajudar. Eu quero que você venha para o meu convento para me ajudar. Eu preciso muito, mas muito meeeeixmo, da sua ajuda, então por favor, venhaaaaa!
- Ah, eu não sei não..._Diz Hudson querendo chantagear à Isabólica para receber um dinheiro em troca disso. Mas Isabólica percebe seu plano e joga sujo.
- A Marivela e a pedofilahlle vão estar lá!
- Ah... não sei ein. Ta, eu aceito_ Hudson não pensa duas vezes antes de aceitar, já que em sua mente já estava pensando em suas safadezas.
Chegando no convento da região, eles se encontram com Lucas e Helena. Além deles, estava a MariVela, que era uma vela, e amiga de Vinicius a Vela.
- O que é isso, quem são eles?_Estranha Hudson vendo Lucas e Helena todos arrumados.
- Sentem-se agora em seus lugares, pecadores, e servos de Deus._Diz Lucas querendo mostrar sua topcidade falida.
- Sim. Sejam Bem vindos à Igreja “Taradoxa”, onde só quem é tarado entra, e como vocês sabem, aqui só pregamos a palavra do “senhor”._Diz Pedofilahell se referindo ao “senhor” tarado da esquina, que ela conhecia. E ela estava ao lado das 2 velas, e escondendo seu brinquedinho que havia acabado de adquirir no sexshop.
Aos poucos as pessoas vão chegando ao convento. Doug e Isabela vinham vestidos como se fossem num parque para vadiar, ele vinha com um conjunto de “roupas” que foram roubadas pelos traficantes do morro de um Gay que passava em frente à sua favela. Ele usava um chinelo havaianas, uma bermuda apertada da R$1,99, que devia estar esmagando suas “bolas”, e uma camiseta, “super descolada” com uns bordados. Enquanto Isabela esta com sua saia, cheia de sabão, já que antes de sair de casa ela estava lavando louças (Há relatos de que Isabela entrou numa clinica de reabilitação, para se curar do vicio de lavar louças sujas.)
Logo em seguida vem Davi, com sua cuequinha do homem aranha(Desta vez com furo na frente e atrás, que ele conseguiu em uma de suas festas de “arromba”R”), e com sua camisa escrita “HELENA ARRASA”, com a estampa de Helena com um chicote na mão. Depois vem Gepedro fumando seu baseado de orégano junto Ana que se sentiu atraída pelo cheiro. Logo atrás, vinha Wilian, o camarão africano, que logo quando chega na porta, esbarra nela, pois com seu par de chifres não havia condições de passar pela porta.

- MUITO BEM!! ORDEM NO TRIBUNAL NESSA *¨&$#%$#!_Fala Isabólica partindo para ignorância, e xingando, à todos na igreja.
- OMG!! Ela xingou... o que é isso filha! Não foi isso que eu te ensinei_ Diz Isabela extremamente feliz porque sua filha acabava de aprender uma “palavrinha” nova.
Ninguém escuta o que Isabólica tinha a falar, e continuam a tagarelar, sobre suas vidas. Hudson então começa a se irritar, e pega sua “metralhadora” e metralha a todos com o espírito santo!
- ENTRA NESSAS CRIANÇAS, JESUS! ENTRAS NESSAS CRIANÇAS! TATATATATATATATATATA _Diz Hudson imitando Stalone Cobra, e metralhando a todos.
Todos os presentes, levam os tiros de Hudson, e começam a pipocar e pular com o espírito santo de Deus sobre eles, e logo em seguida, eles ficam quietos para poderem ouvir o que Isabólica tinha a dizer.
- Obrigada, Rambo! _Isabólica agradece à Hudson. – Bom, hoje nós reunimos todos vocês aqui, para falar que iremos fazer um Seminário com vocês... e também..._antes de Isabólica terminar, alguém chega na porta da igreja e protesta.
- PAREM O CASAMENTO! HELENA, NÃO CASE COM ELE _Ansatsu love o homem apaixonado por Helena chega na Igreja achando que era um casamento, e grita desesperado.
- MAS QUE (*&¨%&¨Assiiiim não dá!! É toda hora um diabo vem aqui e me atrapalha!! Ah, querem saber?? EU DESISTO, VÃO PRO INFERNO TODOS VOCÊS_ Diz Isabólica, convidando todos eles para sua casa.
[mode Nelson Rubens on]- Ok, ok, uma bomba!! Veja a bomba da revelção de Helena em uma igreja!!
[imgem da bomba de helena: Agora veja a verdadeira bomba:
- Ansatsu... eu tenho uma coisa a falar... eu to Grávida do Vinicius!!_Diz helena botando a mão em sua barriga.
- Que?!? _Vinicius a Vela pula de sua fantasia e regala seus olhos – Eu sou virgem, não posso ter filhos, desculpe!!
- Ta negando agora é?!? Vai ter que assumir!!
- Opa... que isso, seu deliquente... tu engravida ela, e agora quer desistir é? Agradeça a deus que tu teve oportunidade fazer isso com ela ainda!!_Diz Ansatsu mostrando seu verdadeiro interesse com Helena.
- PROTESTO!! Quero fazer exame de DNA lá no Ratinho!!

Agora, veja o que os maiores apresentadores da TV brasileira tem a falar a respeito desta bomba que abalou o Brasil!

[mode Faustão on]"Olouco bixo!!! Orra meo!! Olha a fera ai meo, olouco, engravida a muié e não quer assumir!! Agora vai ter que provar! Agora vamos ver, o participante do se virar nos 30 bixo[/mode Faustão off]

[Mode Datena on] Esse cara é um safado, é um prostituto, que sai traçando as mulheres diz que é virgem!! Tem que ir pra cadeia mesmo, vagabundo! Manda tiro nele, faz peneira nele véio![/mode Datena off]

[/Mode Silvio santos on] Quem quer dinheiro?!? Ma oee hahaihihi[/Mode Silvio santos off]

[Mode Maísa on]Alá!! o Silvio usa peruca!!!!! hahahahahaha. Ai PEIDEI!! To com dor de barriga[/Mode Maísa off]

Capitulo 10: Império dos Gueixcrows

Depois de Vinicius ser acusado de ter embuxado pedofilahell, ele vai num pai de santo para se benzer, e tirar o mal olhado.
- Oi macumbeiro...err digo...pai de santo, eu vim aqui para poder tirar esses mal olhados... esses olhos dos gordos que me cercam._Vinicius sem sua fantasia e mostrando toda sua elegância, mais top que Lucas pato, fala com sua voz suave e aveludada.
- Phuuuu_O macumbeiro pega seu xaruto e dá uma xarutada nele, e assopra na cara de Vinicius. – Então, mizifio!! Essax paradax são muitox complicadax, entende_Diz o macumbeiro que de uma hora para outra fala que nem um carioca bundão.
- Que isso, Mister macumba? Por que falas assim?_Fala Vinicius com sua voz encantadora.
- Opa mizifio. Phuuuuuuuuuu!! É que esses espíritos ficam entrando e saindo, sabe? É assim mesmo isso aqui né meo, puta dahora meo, mó legal isso, meo._Desta vez boca interrompe o mister macumba, e fala com Vinicius. – Muito bem!! Parem com essas *$%#@ ae seus vagabundos de merda!! To trabalhando aqui *#$%$#@#!!_Mister macumbeiro agora bota moral nos eixus para poder prosseguir com sua macubation.
Vinicius já estava ficando impaciente com aquela enrolação, até que no momento ele vê, uma pessoa com 2 baquetas na mão e as rodando, e outra era Fernanda, com seu teclado de criança em suas mãos. Ai surge a ideia do gênio.
- Já sei!!! Irei montar uma banda, e irei gerenciar esta banda.
- Mizifio, mizifio. De que adianta ser empresário de uma banda, se não vai resolver em nada o seu problema de ser incriminado de ser pai, ein Brow?!?_Dessa vez algum espírito sensato havia tomado posse do mister macumba e alertado a Vinicius.
- Pó é mesmo... havia me esquecido desse detalhe. Há, que se dane, vou montar uma banda, quem se importa com filho _Vinicius em seu momento de idiota deixa de lado seu pobremão, e vai em busca dos psicopatas que passavam em frente ao mister macumba.

Vinicius ao ir atrás dele, ele encontra o psicopata sentado em um banco, e bebendo leite com vinagre – ele bebia isso todos os dias para ver se diminuía sua lezeira, mas mal sabia ele, que isso fazia piorar.
- Ow, e ai, cara, beleza?_Pergunta Vinicius para ele.
- Não ta tudo bem, cara. Não está nada bem. EU PAREÇO BEM PRA VOCÊ EIN?? SEU BABACA!!!_O baterista que mais parecia um macaco bêbado parte pra cima de Vinicius querendo briga.
- Quer montar uma banda?_Quando Vinicius falou a palavra “banda” o macaco bêbado logo se acalmou e sorri, feliz com a ideia.
- Claaaaro, cara!!! Meu sonho era esse... mas e ai... quem seria a banda??
- Bom, cadê aquela garota que estava com você?
- Ah, a Fernanda? Ela está atrás de você aí.
Quando Vinicius olha para trás, estava Fernanda, com seu olhar de Otome pervertida.
- Ooooooooooiiiiiiiii Viiiniiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tudo bão?? Hehehe _Fernanda de tanto ver seus mangás de safadeza, começa a agir igual as personagens dos mangás – estranhamente.
- Santo pai do céu, me proteja desse eixu!!_Vinicius rezando e desesperado, quase cagando em suas cuecas, ao ver e levar um susto com Fernanda.
- Opa, me chamaram?_Mister macumba ouve as preces de Vinicius e aparece para socorre-lo.
- Enfim.. deixando isso de lado. Vocês querem montar uma banda?
- Sim!! Eu quero viniiiiiiiiiiiiiii!_Fernanda ainda continua com seus olhos eróticos, provavelmente tendo alguma fantasia.
- Humm...t-tá!! Agora falta os guitarristas, o baixista, e vocalista.
No momento Hudson que depois do fracasso da igreja taradoxa, estava na praça da cidade tocando seu baixo enquanto olhava para as mulheres que passavam.
- Ta chovendo veeeesga!!! Aleluiaaaaaaaaaa!!_Hudson canta a musica de sucesso dele e de padre gato, errado, mas mesmo assim chama a atenção de Vinicius.
- Bom, agora temos um baixista, está faltando os guitarristas e vocalista.
- Ei, tu não vai perguntar se aquele mendigo tarado quer se juntar agente ou não? Ein, desgraçado!?!?!?_O baterista macaco começa a se irritar do nada com Vinicius de novo, e parte pra cima dele.
- Calma, Sand!! Lembre-se da banda _Fernanda diz isso e ele fica calmo de novo.

- O que? Sandye e Junior??_Pergunta Vinicius.
- NÃO SEU TROUXA!!!! EU TENHO CARA DE SANTA PERVERTIDA POR ACASO? EIN?
Dessa vez Vinicius não precisa falar a palavra banda, que Sand já estava calmo.
- Ei, quando ele ficar estressado assim, dê um gadernal pra ele, querida _Vinicius já estava se achando a ultima cereja do bolo e estava agindo como um verdadeiro empresário fajuto – dando ordens em seus servos.
- Sim, nós podemos também, pegar essas 2 baquetas, e enfiar no-_Antes de Fernanda falar suas pervertidades, Vinicius não deixa ela terminar.
- MEU DEUS!!PARA TUDO!! Foca naqueles 2 maloqueiros tocando guitarra ali!!_Vinicius aponta para o outro lado do parque, e ve Gepedro e Davi cuequinha tocando uma musica do Megadeth – Holy wars.
- Roly uaruuuuuuuuuassssssss!!!_Gepedro canta a música – todo errada assim como Hudson, mas mesmo assim chama a atenção dele.
- Ótimo, agora falta um vocalista.
- Huumm..quanto a isso...eu já tomei algumas providências. Eu montei um palco, e chamei alguns amigos meus para fazer teste de vocal, para poder entrar na banda!!_Fernanda para ganhar o respeito de Vinicius, passa de uma Otome tarada, e passa para uma personalidade de secretário boazuda dos empresários, mas Vinicius não percebe.
- Muito bem, fernanda. *droga, essa menina ta tentando puxar meu tapete, bixo, vou dar uma lição nela*_Vinicius com sua malignidade aprendida com os tempos de convivência com a isabólica, arma seu plano.

Veja quem irá participar do processo de seleção dos “idolos”.

Luke-Pato(Versão nego bowl):

Camila-Agata:(Ou Hta, como ela prefere ser chamada)

Mari-Vela:(Famosa mari-Mar da novela mexicana)

E por último, Nina-Peitos-deTitânio:(A menina de resPEITO)

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Atenciosamente:
SamuelCosta
Moderador; Gerente de Histórias & FanFics;.