Zumbi - O que é?

Zumbi é um morto-vivo, uma pessoa que morreu e ressuscitou, é apenas um corpo sem alma, e tem origem no termo nzumbe, que é de um idioma africano,e significa, grosso modo, "duende".
No Brasil, Zumbi significa fantasma.
O termo zumbi começou a se tornar conhecido através de livros e filmes de terror, e o filme “A noite dos mortos-vivos”, de 1968 foi um dos responsáveis por popularizar o termo e a criatura Zumbi é o corpo de uma pessoa morta, mas que parece que está viva. O zumbi geralmente possui um espírito maligno, e age através de forças sobrenaturais, as mesmas que o fizeram voltar do mundo dos mortos. Os zumbis tem origem nas crenças do vodu, que para eles os zumbis eram trabalhadores controlados por um feiticeiro.

Zumbi também é uma gíria utilizada quando as pessoas dizem que dormiram pouco durante a noite, e estão se sentindo um zumbi, fazendo relação às criaturas que passam a noite toda percorrendo a cidade. Também é chamado de zumbi, as pessoas que tem um comportamento ou aparência peculiar.
Você deve ter ouvido falar em vodu. É uma espécie de crença que mistura magia negra e bruxaria. O culto nasceu em 1794 nas ilhas do Caribe e era praticado por escravos africanos. Conta-se que, por meio do vodu, conseguia-se trazer mortos de volta à vida. Em 1960, um fazendeiro americano jurou ter sido transformado em um morto-vivo por um feiticeiro vodu.
Escravo morto-vivo
Pesquisadores acreditam também que o mito possa ter nascido no Haiti. O país foi o primeiro das Américas a abolir a escravidão, em 1794. E, conta a lenda que após a abolição, os fazendeiros passaram a substituir os escravos por zumbis.


Eles têm a pele apodrecida, roupas esfarrapadas e andar desajeitado. Quando retornam, também não se lembram do passado e se alimentam de carne humana. Apesar de serem bem fortes, estes mortos-vivos vivem, no máximo, um ano.

Os zumbis não se lembram nada da vida passada, nem mesmo de parentes e amigos. Ou seja, se alguém que você conhece virar zumbi, nem chegue perto! Essa pessoa só tem um único pensamento: mordê-lo! Sem pânico e saia correndo. Zumbis são lerdos.


Audição: eles não escutam muito bem (só barulhos mais fortes).
Visão: Zumbis sofrem de miopia grave,eles não enxergam bem e veem tudo em preto e branco.
Boca: os dentes são quebrados e pontudos. Os zumbis têm uma mordida poderosa, capaz de rasgara pele e até quebrar ossos.
Estômago: não funciona e, por isso, um zumbi não tem fome. Ele caça e come humanos por prazer e porque não sabe fazer outra coisa!
Pernas: numa corrida, você vence um zumbi facilmente. Isso porque as articulações dos zumbis são bem enrijecidas.
Cérebro: zumbis não têm memória do passado e agem por instinto. Eles só querem morder!
Olfato: não respiram. Em compensação, e não se sabe como, conseguem sentir o cheiro das vítimas a quilômetros de distância.
Braços:estão sempre estendidos para a frente, como se eles fossem sonâmbulos.
Coração: esse órgão, como todos os outros, não funciona mais.
Pele: ela é apodrecida e cheia de feridas e buracos.

VEIAS PODRES

Eles não respiram - portanto, não precisam de hemoglobina, o pigmento que transporta oxigênio no sangue (e que lhe dá sua cor vermelha). Por isso, seu sangue é escuro e grosso. O coração não pulsa: a circulação é feita por contrações musculares do corpo.

TERROR AOS PEDAÇOS

Suas células nervosas conseguem se regenerar. Isso explica por que mortos-vivos podem sobreviver mesmo perdendo boa parte da massa encefálica. Esse poder regenerativo também faz com que eles se recuperem após sofrer danos na coluna vertebral

ENCOURAÇADO

A pele começa a se deteriorar logo após a transformação. Vai ficando mais grossa, com aparência de couro, e começa a apodrecer. Já as fibras musculares tornam-se mais concentradas e adquirem a consistência de uma corda de náilon.

OSSO DURO

Modificações importantes acontecem na região da boca. Células ósseas se depositam na mandíbula e o osso fica maior, permitindo um aumento das fibras musculares ligadas à mastigação. A mordida fica mais forte, capaz até de quebrar o crânio das vítimas. Os dentes, no entanto, não sofrem o mesmo processo, o que faz com que muitos zumbis fiquem banguelas em pouco tempo e sejam forçados a usar ossos da boca para mastigar

SISTEMA DIGESTIVO

Para onde vai a carne humana que os zumbis consomem com tanta voracidade? Para o estômago e intestino, onde apodrece até ser expulsa num número 2 daqueles. Como o bicho está morto, ele não precisaria necessariamente se alimentar e seu sistema digestivo não funciona. Ele caça e come humanos por mero prazer doentio...


Para se tornar um zumbi a pessoa terá que ser mordida por um zumbi.
Livros, filmes e games preferem a versão de que os mortos-vivos seriam resultado não de forças sobrenaturais, mas de uma epidemia. Uma teoria atribui a doença a um vírus da ordem Mononegavirales, transmitido por carrapatos da família Ixodidae e por roedores urbanos. Veja os sintomas após a contaminação:
Em 2 horas - Dor de cabeça, febre, calafrios
Em 24 horas - Coma profundo, parecido com morte; pulsação e respiração diminuem gradativamente
Em 30 horas - Transformação completa. O zumbi não responde a estímulos e só pensa em uma coisa: comer carne humana!
(Nem sempre ocorre desta maneira, as vezes pode durar entre 2 horas ~ 4 horas de transformação dependendo do estado da pessoa.)

Apesar de tudo, zumbis não deixam de ser cadáveres ambulantes - e, como tais, estão sempre sendo decompostos por bactérias. O monstro vive, no máximo, um ano. O nível de putrefação pode chegar a um ponto em que ele não consegue nem mais se manter de pé. Confira as etapas do processo:

No início de sua vida-morte, a pele adquire manchas e feridas abertas, verdadeiros banquetes para bactérias
Partes cartilaginosas, como orelhas e nariz, apodrecem e caem. Depois é a vez dos dedos dos pés e das mãos
Alguns ossos ficam expostos. Muitos perdem parte dos braços, alguns dentes e até os olhos!


Como sabemos os zumbis só pensam em uma coisa: COMER CARNE, e também sabemos a a única maneira e acabar definitivamente com um zumbi é uma grande lesão no cérebro
-Se ouvir no noticiário algo sobre vírus estranhos e pessoas agindo de forma esquisita, é hora de começar a pensar em um lugar para se esconder.

Confirmada a epidemia, vá ao supermercado e estoque água, comida, remédios, lanternas, pilhas e objetos para se defender dos zumbis.

Verifique todas as pessoas que vão com você para o refúgio. Se uma delas tiver sido mordida, nem pense em levá-la. Em menos de duas horas, ela irá se transformar num zumbi.

Se precisar sair do refúgio, espere amanhecer. A maioria dos zumbis não gosta do Sol. Se no caminho encontrar os monstros, corra. E sempre fuja para locais abertos, evitando ser encurralado pelos mortos-vivos.

A melhor forma de sobreviver a uma epidemia zumbi é manter a cabeça fria. O surto pode demorar dias, semanas ou meses. Enquanto espera, tente se distrair, conversando com a turma, lendo e inventando brincadeiras. E no máximo silêncio. Barulhos atraem zumbis.

Sobreviva por no máximo 1 mês de forma difícil, 6 meses médio, 1-2 anos fáceis, a partir de 3 anos tudo se foi... vou explicar: zumbis andam correm, fazem o caramba, pra fazer tudo isso é necessário energia que vem por se alimentar, considerando que zumbis não comem outros zumbis, a comida só seria abundante durantes as primeiras semanas, depois disso dentro de 1 mês 70% ou mais nem conseguiriam mais se levantar, mas claro alguns ainda teriam alimento disponível, mas fora o primeiro mês, o resto é fácil de sobreviver...

Abaixo estão alguns itens que você deve incluir em seu kit:
- Água (1 galão por pessoa e dia)
- Alimentação (estoque de itens não-perecíveis que você come regularmente)
- Medicamentos (o que inclui os remédios com e sem receita médica)
- Ferramentas e Suprimentos (faca, fita adesiva, rádio, pilhas, etc)
- Higiene e Saneamento (água sanitária, sabão, toalhas, etc)
- Roupas e camas (uma muda de roupa para cada membro da família e cobertores)
- Documentos importantes (cópias de sua carteira de motorista, passaporte e certidão de nascimento por exemplo)
- Kit de primeiro socorros (mesmo você estando perdido caso um zumbi lhe morda, você pode usar esse kit para tratar de cortes e lacerações que você pode vir a obter durante um tornado ou um furacão )

- Depois que você fizer seu kit de emergência, você deve sentar-se com sua família e montar um plano de emergência. Isso inclui onde você iria e quem você chamaria se os zumbis começassem a aparecer do lado de fora da sua casa. Você também pode implementar este plano se houver uma inundação, terremoto, ou outra emergência.

- identifique os tipos de emergências que podem acontecer nas proximidades. Além de um apocalipse zumbi, podem acontecer inundações, furacões ou terremotos. Se você não tiver certeza dos tipos  de emergências que podem ocorrer, entre em contato com um representante local da Cruz Vermelha (Defesa Civil para o nosso caso) para mais informações.
Escolha um local de encontro para a sua família se reagrupar caso zumbis invadam a sua casa… ou sua cidade é evacuada por causa de um furacão. Escolha um local fora de sua casa para emergências repentinas e um lugar fora do seu bairro, caso você esteja impossibilitado de voltar para casa imediatamente.

- Identifique os contatos de emergência. Faça uma lista com os contatos locais, como polícia, bombeiros, e sua equipe local de resposta a ataques zumbis. Além disso, passe esses telefones para parentes que moram longe, para que eles possam lhe chamar durante uma emergência, permitindo assim que o resto da sua família saiba que você está ok.
Planeje sua rota de fuga. Quando zumbis estão com fome, eles não vão parar até conseguir alimento (ou seja, cérebros), o que significa que você precisa sair rapidamente da cidade! Planeje onde você iria com várias rotas opcionais, todas que sejam rápidas para chegar ao destino, para que assim os comedores de carne não tenha nenhuma chance! Isso também é útil no caso de desastres naturais e você tenha que ir rapidamente para um abrigo.




Os mais comuns em filmes de Hollywood e em jogos, surgem a partir de fórmulas criadas em laboratórios supersecretos e disseminada na forma de vírus por três principais agentes do mal:
1 - Empresas que querem dominar economicamente o mundo.
2 - Cientistas malucos que querem dominar o mundo.
3 - Gênios do mal que querem dominar e destruir o mundo.

A infecção pode acontecer de forma catastrófica, nesse caso não se tem a intenção direta, onde o agente infectante até tenta inicialmente controlar a infecção, mas ao menor sinal que tudo vai dar em merda, esse sai de cena. Ou de forma intencional, nesse caso é um salve-se quem puder generalizado.

O 1° estágio de infecção pode acontecer por via aérea. A partir do estabelecimento do individuo “zero”, a infecção se dá por corrente sanguínea, mais comumente por mordidas.

Fatos:

- O agente de infecção A nunca consegue desenvolver a fórmula sem a ajuda dos agentes B ou C, porém esses dois últimos independem do agente A para elaborar e disseminar a infecção.

- Sorte a nossa que os agentes A, B e C nunca chegam a um comum entendimento, fazendo com que o plano comum de dominar o mundo vá por horda Zumbi a baixo.

Característica Zumbiniana:

- Apresentam baixa tolerância a lactose, por isso só conseguem se alimentar de carne, podendo tanto ser humana como animal.
- Em alguns casos a infecção pode dar origem a uma mutação, o que torna essa espécie muito mais mortífera.
- A infecção não fica restrita apenas aos humanos, animais também podem ser infectados.
- Se uma refeição é comum a todos, estes se organizam em grupos para conseguir chegar ao seu objetivo, em alguns casos esse agrupamento pode ser denominado horda.
- Dizem que ainda possuem uma pequena consciência e que a infecção pode ser revertida, porém isso nunca foi provado cientificamente.

Orientações Importantes:

- Os Infectados tendem a preservar funções motoras mais avançadas, eles irão correr, escalar e usar habilidades com objetos para conseguir chegar até a sua refeição (ou seja, você).
- Nunca fique em duvida na frente desse gênero zumbiniano, mate ou incapacite o Infectado com golpes certeiros e evite contato físico, estudos ainda não comprovados apontam que um simples arranhão podem disseminar o vírus.


Podem ser evocados em alguns tipos de rituais, entre eles: Magia Negra; Voodoo; Tábua Ouija; ou com o sacrifício de uma virgem.

É necessário para a evocação Mestres Ocultistas, como:

- Xamã;
- Mestre de Cerimônias (encontrados em cartórios);
- Curandeiro;
- Vendedor de Cachorro-Quente de Rua;
- Feiticeiros.

Eles devem ter a mão um cadáver fresco, giz para desenhar um pentagrama no chão, velas pretas, a Adaga Sagrada e sangue de uma virgem.
Essa raça Zumbiniana é comumente confundida nas ruas com ex-usuário de drogas.
Não existe infecção, o resultado de você ser morto ou mordido por esse Zumbi é a morte ou uma infecção no local da mordida.

Objetivo:

-Ser o instrumento de vingança do Mestre Ocultista que o evocou.

Fatos:Relatos afirmam que o uso de um Nerd no lugar da virgem para o ritual de evocação é viável, porém o gasto com Roacutan foi alto demais para a manutenção do Zumbi.

- Caso você não tenha um Mestre Ocultista por perto para realizar a evocação, esse poderá ser substituído por qualquer pessoa alfabetizada que leia O Livro Ocultista de Evocação dos Mortos Vivos e apenas siga o passo a passo.

- O Mestre Ocultista também pode ser facilmente substituído por um grupo de adolescentes bêbados e loucos por sexo, que se metam a fazer a "Brincadeira" do Copo no meio da suruba. (aquela carinha)

Características Zumbiniana:

- Não estão preocupados em se alimentar com carne humana, eles são focados em matar o seu alvo principal. Porém, irão matar tudo e todos que impedir ou atrapalhar o sua missão.
- São rápidos, tem sua força multiplicada e se utilizam de armas (na maioria das vezes um machete) para matar suas vítimas.
- É normalmente encontrado em grupos de apenas um.
- Seu corpo tem característica regenerativa, são imortais e incansáveis.

Orientações Importantes:

- Não pode ser morto por meios convencionais, armas apenas o incapacitam momentaneamente.

- Para desfazer a evocação será necessário O Livro Ocultista de Desenvocação dos Mortos Vivos e os seguintes itens: O Zumbi evocado; giz para desenhar um pentagrama no chão; velas pretas; a Adaga Sagrada; e o Mestre de Cerimônia que realizou a evocação inicial.

- O Livro Ocultista de Desenvocação dos Mostos Vivos é comumente encontrados nas bibliotecas particulares de Xamãs, Mestres de Cerimônias, Curandeiros, Vendedores de Cachorro-Quente de Rua e Feiticeiros.


- Aqueles que levantam do túmulo juntamente com a chegada do juízo final. Frutos do início da batalha entre o Céu e o Inferno pelas nossas almas.

- Não há como ser evitado e não tem como ser vencida a guerra contra eles, o que se pode fazer é sobreviver o máximo possível.

Não há estágios de infecção, a ameaça vem dos humanos previamente mortos. Após saírem dos seus locais de descanso “eterno”, vagam pelo planeta atrás de vítimas. A transformação acontece após a vítima ser morta.

- Conhecido pela terminologia comum de “Apocalipse Zumbi”.

Fatos:

- Ser mordido não provoca mutações e/ ou conversão do mordido em Morto Vivo, apenas quando se vem ao óbito.

- Você se transformara em um Comedor de Cérebros mesmo morrendo por casos naturais, acidentes ou por qualquer outra maneira sem que um Zumbi tenha mordido, arranhado ou levado ao óbito.


Característica Zumbiniana:
- O propósito deles nem é prioritariamente se alimentar com carne humana, mas sim matar a todos.
- Por seus corpos estarem em processo de decomposição, são mais lentos que as outras espécies de Zumbis, o que torna mais fácil a fuga de um ataque.
- Os animais estão livres de serem infectados e na maioria das vezes de serem atacados.
- não possuem vestígio algum de consciência.
- Os Zumbis apocalípticos irão te caçar até você estar morto.

Orientações Importantes:

- Não existe. Não há salvação. Fim do mundo.

- Apenas se esconda e tente sobreviver o máximo possível.

- Guarde sempre uma bala para você.







Quando se está em meio ao apocalipse, você pensa no tipo certo de companhia, não é? Veja bem o que pode ser certo para você...

1 – Andar em casal. – É uma das melhores companhias, andar com o namorado, vivendo perigosamente ao estilo rebelde sem causa. Apenas tenham muita camisinha e anticoncepcionais em estoque, afinal, uma gravidez em meio ao apocalipse não cola né!
2 – Andar em grupo. – Também e uma boa opção, se você souber escolher bem o grupo, sempre com pessoas que você se dê bem, e sempre armados, sejam com armas brancas ou armamento pesado.
3 – Triangulo amoroso. – NUUNCA! Nesses triângulos, alguém SEMPRE leva a pior, e é comido. O melhor e ser mais rápido, matar os dois, e optar pela opção numero 6.
4 – Andar com um bando do mesmo sexo – Se você for garota, pode andar com um bando de garotas seminuas que carregam espadas e param em posições sexys, gritando coisas como “matei ele, kyah!” enquanto balança os peitos.
5 – Andar com um bicho de estimação – Desde que ele seja treinado tudo bem, já pensou em um cachorro latindo a noite toda, atraindo mais e mais zumbis para seu esconderijo? PERIGO!
6 – Andar sozinho – Opção aceitável se você for anti-social e independente. Também facilita muito se souber manejar armas, e não falar com objetos com rostos mal desenhados. “WILSOOON!”
7 – Andar com a família – Escolha boa, se todos forem humanos. Tente não levar a sogra, sogras são piores do que os zumbis, aliás, leve sua sogra... Uma hora você irá precisar de uma boa isca para sua armadilha de zumbis! Divorciados também conta, é uma boa e ardente chance para recuperar o casamento.
8 – Andar com a galera do bar – Pior escolha. Se fugir dos zumbis sóbrios é difícil, imagine tão bêbado que nem reconhece a própria cara! Acertando seus amigos enquanto deveria acertar os zumbis. PERIIIGO!
9 – Andar com pessoas bem armadas – Melhor opção! Merece um Oscar se conseguir está. Andar com pessoas armadas é pedir para viver, sempre protegido por lança chamas ou uma metralhadora, NOTA: Se houver um brutalhão solteiro no grupo, conta como PIOR opção. ACREDITE!
10 – Andar com zumbis – Uma boa escolha, desde que tenha uma boa maquiagem, e um apetite muito estranho!

Outros objetos que você poderá levar são:

1 – Camisinhas – Uteis, e evitam DST’s futuramente, alem de gravidez indesejada!
2 – Comida – Muito útil também, vendo que sem comida, você morre!
3 – Roupas– Não leve, você pode roubar em qualquer boutique de cidade abandonada que passar.
4 – Gasolina – Importante, se você tiver um carro, e ele funcionar perfeitamente!
5 – Armas e Munição – Melhor opção, se tiver uma arma e muita munição, terá sua chance de sobreviver elevada em 50%!
6 – Bíblia – Nunca deixe de rezar e pedir um milagre dos céus, e claro, sempre que não houver armas, bata com a bíblia na cabeça dos zumbis! “Te exorcizo, canibal de pele verde!” – Se der certo, você ganhará um premio, e uma igreja com seu nome.
7 – Computador – Nerds optam por essa opção, não podem viver sem a rede, e sem jogar o Pokémon de sempre...
8 – Secador de cabelo e chapinha – 97% das garotas escolhem e aprovam está opção, afinal, em meio à desordem e ao fim do mundo, quem quer ter o penteado arruinado?
9 – Uma bola – Ótima opção se você tiver fugido de um hospício, pode dar o nome a ela de WILSOOON!
10 – Um disco do Michael Jackson – Uma das melhores opções, afinal, ver os zumbis dançarem com o Michael, te dá tempo para fugir.

agora vejamos os acomodamentos...

1 – Sua casa – Tranque as portas, as janelas, e tenha um bom estoque de comida, desde que tudo isso seja seguido, sua casa pode se tornar uma boa opção!
2 – Supermercado – Se quiser dormir ao lado de 32840932 pessoas peidando e conversando alto, é um lugar perfeito.
3 – Escola – Quem pensaria na escola, hein!? Alem dos diretores e professores claro, mas isso não seria um problema, você poderia acertar los com a justificativa de que viraram zumbis! (mesmo que não tenham virado).
4 – Esgotos – É uma boa opção, se você for um viciado em scat nojento... Ou não ter medo de crocodilos... (agora imagine um crocodilo zumbi)
5 – Ilha deserta – Sua chance de sobreviver sobe para 100% se conseguir chegar a uma, mas é claro, você não vai conseguir.
6 – Debaixo da cama – É um ótimo lugar, se você for bem esperto e rápido, e não se incomodar de não ver a luz do dia.
7 – Bar da esquina – Se for seguro, é um ótimo lugar. Você pode se embebedar, dançar com os amigos, e até cantar no karaokê, só não esqueça... A bebida acaba com o fígado.
8 – Casa da sogra – Prefira ficar na rua ao lado dos zumbis do que na casa de sua sogra, que provavelmente ira ficar reclamando do seu trabalho, de você e do seu casamento, e você não poderá falar nada.
9 – Hospital – JAMAIIIS! Se a epidemia dos mortos vivos se espalha pelos mortos, imagine num hospital! Haveriam um exercito de zumbis preparados para você, e para devorar suas entranhas.
10 – Lan House – Não há nada melhor do que ficar filmando os zumbis, colocando no youtube, atualizando o twitter, e entrar em comunidades como “sobreviventes”, ou “li uma fic no nyah, e sobrevivi”! Entretanto, se os zumbis conseguirem entrar, você não poderá correr para nenhum lugar, a não ser seja praticante de artes marciais.

Espero que tenham gostado, lembrando que são teorias, pois até agora acredito que o mundo ainda não tenha recebido essa notícia.

Fontes:  aqui / aqui / aqui / aqui / aqui / aqui


Última edição por Stark em 14/8/2016, 12:59, editado 1 vez(es)

Pelo tópico, jovem.

Citou vários filmes de zumbis, mas se esqueceu do melhor que é: Eu sou a Lenda.

Fora isso, tudo legal.

M. Shadows escreveu:

Pelo tópico, jovem.

Citou vários filmes de zumbis, mas se esqueceu do melhor que é: Eu sou a Lenda.

Fora isso, tudo legal.

Tinha me esqueci de um dos melhores filmes de zumbis...
Obrigado por lembrar já adicionei, Jovem.

Na vida real, a "zumbificação" feita pelos praticantes de Vodu não passa de um jogo de drogas e teatro. Também existem casos de fungos que transformam formigas em zumbis.

M. Shadows escreveu:

Pelo tópico, jovem.

Citou vários filmes de zumbis, mas se esqueceu do melhor que é: Eu sou a Lenda.

Fora isso, tudo legal.

É dito no filme que eles não são zumbis, e sim vampiros.

Bom tópico.

E essa bíblia a e  

Todo mundo Quase Morto, um dos poucos filmes de comédia que eu assisti e dei aquela risada alta.

Na vida real, a "zumbificação" feita pelos praticantes de Vodu não passa de um jogo de drogas e teatro. Também existem casos de fungos que transformam formigas em zumbis.

https://www.youtube.com/watch?v=ff5QiNgGb_A 7:46 a melhor parte

Não tem como reparar os danos dessa droga

Rei do Gado One Million escreveu:

Na vida real, a "zumbificação" feita pelos praticantes de Vodu não passa de um jogo de drogas e teatro. Também existem casos de fungos que transformam formigas em zumbis.



Bom tópico.

Eu queria deixar a "zumbificação" de animais pra outro tópico, ouvi relatos de que baratas também podem ter esse tipo de "zumbificação", enfim, gosto sempre de pesquisar as coisas antes de postar, logo menos eu posto.