Spoiler :
Bem, pra começar essa guia, eu e a minha esposa fizemos um trato. Se eu fosse com ela pra a casa de praia da minha sogra , eu poderia irritar a mãe dela o quanto eu quisesse. E é lógico que eu aproveitei essa oportunidade. Vão ai 100 modos de induzir a sua sogra ao suicídio.
1: Chegar as 10h de sexta-feira, buzinando que nem um doido ...
2: ...Quando tem dois bebês dormindo lá dentro.
3: Ignorar os gritos da sua cunhada sobre o quanto ela demorou pra fazer as crianças dormirem.
4: Se oferecer para fazer todas as crianças dormirem...
5: ...E dar alimentos ricos em açúcar e cafeína para elas.
6: Agüentar os gritos da sua sogra sobre o que você fez com as crianças...
7: ...E dizer que ia dar vodka, mas não achou.
8: Perguntar aonde você vai dormir...
9: ...E quando a sua sogra te levar ao seu aposento dizer “Da próxima vez, manda uma funcionária mais bonitinha”...
10: ...E perguntar qual é o número do serviço de quarto.
11: Ir para a cozinha e pegar o Iogurte Dietético caríssimo da sua sogra...
12: ...E beber metade da garrafa...
13: ...Na frente dela...
14: ...E jogar o resto no chão...
15: ...E mandá-la limpar.
16: Sentar no colo da sua cunhada mais nova...
17: ...E pedir pra ela contar uma história de ninar...
18: ...E se ela se recusar começar a chorar.
19: Quando ela finalmente ceder dizer “Eu não quero mais, tia má!”...
20: ...Depois de tudo, ir dormir na cama da sua sogra.
21: Quando acordar, reclamar que a cama tinha cheiro de velho, e que encontrou tantos cabelos brancos no travesseiro que dava pra fazer uma peruca...
22: ...E balançar o travesseiro em cima da mesa do café e dizer “Nem você tem tantos cabelos brancos assim, amor”
23: Sentar-se numa cadeira ao lado da sua esposa...
24: ...Pegar um pedaço de queijo...
25: ...Cheio dos cabelos da sua sogra idosa...
26: ...E dizer pra as crianças que paga 20 reais pra quem comer ele inteiro.
27: Depois do café, pegar algumas mangas no pé atrás da casa...
28: ...Que o sua sogra poderia matar um, se pegasse alguém as chupando...
29: ...E jogá-las no pitbull da família (Não se preocupe, ele estará amarrado)...
30: ...Que a sua sogra daria a vida para proteger (Também não se preocupe com a fúria da sua sogra, ele te mataria se você estivesse chupando, não jogando no cachorro dele).
31: Dar no pé antes que o seu cunhado te veja.
32: Voltar pra dentro de casa, e quando as crianças cobrarem o dinheiro por ter comido o queijo, dizer que não tem dinheiro...
33: ...E mandar pegar com a vovó...
34: ...Destacar o “vovó”.
35: Ir para a praia na frente da casa...
36: ...E rolar na areia de modo que as suas roupas fiquem cheinhas dela.
37: Chegar em casa e ver a sua sogra limpando o chão...
38: ...E jogar toda a areia no chão ainda sujo.
39: Quando ela perguntar: “O que você pensa que está fazendo?” responda: “Agradeça que eu to jogando no chão sujo, se eu fosse mal jogaria no limpo”.
40: Se deitar na grama, e colocar uma folha chamex em sua barriga dizendo “Preciso de comida para sair do estado vegetativo, mas esses insensíveis não querem fazer pra mim”
41: Depois de 2 horas, quando a sua esposa levar um prato de comida pra você, virar a folha, que estará escrita “Eu não posso me mover, me dê comida!” e ficar fazendo não com a cabeça
42: Depois de devidamente alimentado, vá para o escritório da sua sogra...
43: ...Que é advogada...
44: ...E que tem vários documentos importantes lá...
45: ...Ou melhor, eram importantes.
46: Pegue uma caneta...
47: ...Mas não uma caneta normal, uma daquelas que sai tanta tinta que mancha o outro lado.
48: Pegue uma régua...
49: ...E tente fazer um círculo perfeito, usando-a...
50: ...E amasse em uma bolinha bem compacta toda vez que errar...
51: ...Acredite. Serão muitas vezes.
52: Quando a sua sogra chegar te procurando meio preocupada (Porque nessa altura, silêncio vai significar que alguma merda bem fedida será feita), recolha todos os papeizinhos do chão em silêncio (essa tarefa deve demorar no mínimo 2 horas)...
53: ...E depois jogue tudo nela e diga “Finalmente o caminhão de lixo chegou”...
54: Dê no pé antes que ela veja o que são os papeis!!
55: Pedir pro seu cunhado o apresentar ao pitbull.
56: Quando ele começar a rosnar pra você (O que é lógico que vai acontecer depois do tiro ao alvo com mangas) diga “É lei, os pitbulls rosnam pras pessoas bonitas e são amigáveis com as feias...
57: ... Quando ele ficar cabisbaixo diga “Não esquenta, o que importa é o que tem por dentro. E olhe pelo lado positivo, você tem uma esposa!Pensando bem, acho que não vale quando a esposa é a Marília.” ...
58: ...Saia de perto antes que você sai de olho roxo.
59: Comece a gritar dentro de casa dizendo que viu o Monstro do Lago Ness...
60: ...Quando eles falarem que vocês não estão na Escócia, finja estar, surpreso e com medo “Então aonde estamos?” ...
61: ... “Em (Nome do lugar pobre que você está)”, se sinta enojado e diga que, esse lugar medíocre não merece a sua presença...
62: ...Arrume suas malas.
63: Quando você voltar, perceba que ninguém moveu um músculo pra te impedir de ir embora (eles devem ter ficado até aliviados, e isso inclui a sua esposa)...
64: ...Coloque a mala (Que por acaso tem 1 metro e meio), na frente da teve, e comece a reclamar com os três homens que querem ver a tevê (O seu cunhado, o marido da sua cunhada, e o namorado da sua outra cunhada) sobre eles não ligarem pra você...
65: Depois de umas 3 horas reclamando (supostamente os 3 vão estar dormindo), diga “Por isso eu vou agüentar esse lugar de pobre até amanhã”.
66: Pegue o seu trompete...
67: ...Que está desafinado
68: E comece a tocar...
69: ...Sendo que você não sabe tocar.
70: Depois dê para as crianças brincarem (Não se preocupe o preço não vai ser nada em comparação com as caras desesperadas dos adultos)...
71: ...E tranque-se em um quarto com as crianças, dê a chave pra elas e saia pela janela (Isso garantirá que eles vão ouvir e não poderão fazer nada).
72: Ponha o seu celular para despertar as 6 da manhã...
73: ...No volume máximo
74: Pegue seus fones de ouvido e ouça músicas de seu MP4 até dormir
75: Quando der 6 horas da manhã e estiver tocando em alto e bom som BYOB do System of a Down...
76: ...Cante junto com a sua voz completamente afinada.
77: Isso provavelmente vai acordar as pessoas super irritadas que só dormiram 2 horas (Por causa da sua travessura com o trompete) que você chama de família.
78: Tirar fotos de todos quando saíram do quarto...
79: ...Com flash...
80: ...E falar que vai colocar no Orkut.
81: Combinar de todos irem pra a praia...
82: ...E levar Todas as coisas que você “precisa”, como um extintor de incêndio, uma lamparina, um despertador, um ursinho de pelúcia chamado Teddy, um detonador e um disco de vinil...
83: ...Sendo que a praia fica a menos de 10 metros da casa.
84: Dizer em alto e bom som que tem uma bomba no mar e explodir um estalinho
85: ... Fazer uma voz grossa como se fosse distante, tapar a boca e dizer “Estagiário, bomba errada” e depois uma fina “Malz chefe”.
86: Gritar “Teddy eu quero te contar uma coisa, mas ninguém pode saber!!!!” na orelha do ursinho de pelúcia...
87: ...Olhar para todos que estão olhando pra você com nojo e dizer “Licença?”
88: Fingir estar dirigindo um carro e cantarolar “Estou atropelando todo mundo! Bum! Estou atropelando todo mundo! Bum!”
89: Depois de ter certeza que todos te acham doidos, reunir a atenção de todo mundo e dizer “Eu passei o fim de semana inteiro irritando vocês por que... Tan tan tan, vocês estão em um programa de TV, e eu sou o apresentador!” E abrir os braços feliz.
90: Quando alguém perguntar “Sério?” diga...
91: “Não!” e ative o detonador (Não vai acontecer nada, mas vai assustar geral).
Okey, okey, eram 100 modos, mas to sem paciência então não perturba!
Isso deve ser o suficiente pra matar a sua sogra do coração (E todos os outros parentes da sua esposa), se não... Bom começar a correr, porque meu, você ta fu****..
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